A Arte de Viver

Jogo de Soma Nula

2012-01-03T07:15:00.000-08:00

Habitamos um cerco cilíndrico patético em que, sem esforços do exterior, por intenção primária, nossa, decidimos valorizar a nulidade. Vamos até lá fora, num ambiente e país coberto de belezas e riquezas, paisagens e valores antigos, sabores e cheiros… na pacificidade de um avistar supostas alegrias e conquistas, mares norteados, nossos, bainhados e gentes… desvalor! Quando tudo o que ladeia te instaura a repugnância e a raiva, quando tentas lutar na maré acesa por uma paz desejada e merecida e mil barreiras te prendem a um barco naufragado, soluças o que há, que apoios existem, de que vale tanta labuta? Quando no berço houve castigos, quando crescente na injúria, quando batida foi a estima, quando os irmãos desprezam, quando a loucura se instala, quando a pobreza rouba, quando o dinheiro falta, quando o amor desconhece, quando a profissão falha, quando a valorização não existe, quando te rebaixam na glória dos estudos em apogeu, quando o materialismo te corrompe, quando a riqueza está na corrupção, quando os loucos dominam, quando a fraqueza é comédia d’outros, quando a luxúria ganha, quando os bons são pisados, quando a morte é precoce, quando a doença domina, quando os melhores têm migalhas… quando a paz é utopia!

Quando já nada mais há em ti que lágrimas sôfregas de tanto pesar, de tanto cansar, quando nada mais há que te prenda numa alcançável maratona sem um fim objetivado, quando te curvas perante todos para deles chibatadas devolverem, o que prevalece colorido, afinal? Derrotista, serei?! Farta, melhor! É tudo, ao meu olhar, terrivelmente doloroso! Não pertenço aqui, não me revejo nisto, nestes seres diabólicos, neste ambiente carbóneo e canceroso! Padecerei, sem mais remédio, de loucura quando nela, único refúgio da realidade, melhor fantasiada. Porque pesa tanto caminhar? Porque não me libertam? Porque tantos obstáculos? Porque tanta cegueira à felicidade? Porque o menos me domina, quando noutros tantos mais? Não há respostas, não há lógicas, não há racionalidade capaz de explicar o que me abandonou.

Quando nada mais há de glorio aqui, em ti único refúgio no olhar para dentro, mais belo, e te apaziguares. Quando lá fora guerras se instalam e bombas rebentam e sangue lacrimeja escurecido pelo tão pouco de humano neles. Respiras fundo, engoles, dissolves, inventarias escapes, buscas o apoio raro e dissolvente e volúvel.

E nada há de teu aqui, cá fora? Única beleza na selvagem natureza onde te inspiras para prosseguir, em tropeços, mais um rumo, mais um caminho, mais um cansaço. Teus olhos tristes miram o que sobejou deste cíclico rodopiar patético e nem sempre há desejo de continuar. E nem sempre no ar o oxigénio existe para respirares, porque alguém outro te roubou e sorriu depois em troça perante o teu esvanecer. Nem no fim a solução possível e mais desejável, porque ele simbolizaria a cobardia de quem, por aqui nada conseguiu, nada alcançou, nada ofereceu, nada herdou e nada testamentou, já que a riqueza em ti ninguém a viu, quando o diamante valioso ninguém procurou descobrir, já que o pacote estava roto e gasto, erosivo e velho, fedorento e sujo, nojento e imundo. E na tristeza, esquecida, continuas mais um pouco, sempre mais um pouco, a custo…aqui.

Rute

2011-12-19T08:16:00.000-08:00

A tua chegada aconteceu naquele momento de viragem em que supôs nunca o viver. Conhecia a face de penumbra que tinha aprendido a habituar-me diante de todas as passagens vivenciais acontecidas. Julguei, a certo ponto desesperado, deixar de crer no bom, na amizade, no cuidar, na dádiva e no amor. Tornei-me descrente perante a felicidade que advém e é produto do estar com um outro. E foste ficando, com igual querer de ambas, permanecendo aqui, nesta esfera cilíndrica, inicialmente tão fechada, tão ausente de arestas e janelas sobre algo maior – o meu mundo. Ditaste-me caminhos e me fizeste perceber diferenças nas ideações e reflexões sobre este jogo encantador e monótono que de tanto cansar, anima – a vida. Jamais a esquecer a surpresa da tua entrega quando, na aparente solidão de braços em riste, consegui ver, isolado, o teu estendido. O braço de quem, informalmente, em contexto reservado e sem maiores entregas, invejei no destaque do conhecimento, produto de trabalho, fonte de saber, que foi conseguindo acumular num todo imenso que faz de ti assim, Rute. Aquela que surpreende em momentos de evasão, na liberdade de um palmar o que a vida de bom tem para oferecer, sem demais entraves, com entrega maior, numa constante procura de prazeres, coisas e outros. Num tão singular flutuar, na simplicidade de um espaço, no cerne de tudo, no labiríntico desassossego de agitação que a compraz. No ditar limites, na severidade tão quebradiça de um sorriso, afinal, fácil, dócil, meigo… não no atuar, mas no comportar, no simbolizar através do ato, mais autêntico. No abarcar gentes, em reunião, em convívios bons, na aventura de conhecer outros, na facilidade do erguer da desilusão, tão admiráveis! Na ânsia do conhecer, infinitas horas noturnas, vespertinas, na sonoridade de toldadas mentes em queda sobriedade… um paralelismo dicotómico digno de arte, a bem ser retratado um dia, quando lá fora te fizeres sentir.

Eis que, rotineiramente, me fazias chegar com um sorriso e um embalo desapegado a confortar as insaciedades de uma descontente. Sem espera de retorno, descomprometido, um bruto querer. Agora, no hábito de ti, de te saber perto, agora que entraste aqui, no círculo infinito de desconsolações e de torbulências, não te consigo apartar mais. Permanece e continua, através da tua bondade, a guiar passos de uma petís... essa que, deste lado, em quilómetros poucos afastada, te recorda num misto de saudade e ternura, esperando o amanhã para te rever e te felicitar, estender-te o que de melhor tenho, um ombro, na retribuiçao do incalculável.

De todas as confidências, em ti deposito toda a veracidade, pelo acúmulo de beldade que vejo em ti e me alumia.

Muito Obrigada! Felicidades!

História

2011-11-16T04:32:00.000-08:00

De entre tamanhas relutâncias, ela enfim nasceu. Num ambiente, qual sereno e tranquilo... Ela, a dominadora, foi desejada para apaziguar o sacrifício e o amparo desejado. Nao fora destinada a grandes feitos futuros nem projetada num casamento com filhos. O carinho era inútil para quem seria a bengala e não o peluche acarinhado. Na mesa o essencial para o seu governo, num estômago pequeno e colado. O pior restava-lhe. Sofreu, sim, desamor e respeito, esse, nenhum. Quis, teimosamente, à rebelia dos seus grandes gigantes, crescer, amadurecer, ser alguém. E estudou. Conseguiu sucessos e, desse ânimo, foi caminhando até um alcance pacífico, que lhe traria a independência e a boa aventurança à mesa de uma casa sua. Seus cabelos negros, compridos, esvoaçantes e luminosos, num olhar igualmente breu e captador, ela o conheceu. Quem ele era? Rapaz bem visto, educado. Ele que perdera o seu seio em tortuosos dias, anteriores, de lamentos e sofreres, de um pai revolto e súbito, carregado de vícios mas também saberes numa mão engenhosa. Discórdias, falta de alento, o ser preterido aos outros, num total ímpar, nao foi feliz no ontem. Nela viu a possibilidade de ver clareados os seus medos e de ver terminados seus lamentos de tanto tempo companheiros. Apaixonaram-se. Loucura e saudade juntas dissiparam sobre eles sonhos que, perdidos, decidiram largar. Fantasias em que tu nao és como eu te vejo, mas agrada imaginar-te nos meus desejos e vontades corrompidos, à luz do meu querer. Cegos, casaram-se. Mas, afinal, quem és tu? Aqui ao meu lado. Foi contigo que desejei vida? Filhos? Nos enébrios e embevecidos momentos de lucidez ou no odor a éter, álcool, sabores sangrentos, circulando por dentro, de impulso negado, deram à vida um ser. A antítese das suas ânsias... era a serenidade angelical que desejaram para si. Dormia, no leito, suave respirar. Estará ainda viva? Frágil, branca, luzidia, clarão a seus olhos. Ela! Cinco primaveras e, nas noites frias de gelo enrigecido nos tetos da casa, ela, outra, chorou pela primerira vez. O oposto. O sobressalto. A agitaçao. O sono. A doença amarela, feia e revoltada. Insatisfeita no sempre. Mas que quer? Condolida. Em dor. És tu... reflexo de nós, no íntimo. Desdenho-te! Como te atreves despertar-me do sono da calma feliz com a primogénita? Cresceram sem amizade. Sem entendimento na diferença. Sem reflexo. Cheiro a adega até o susto abrandar. A doença mostrou-se, sem receios, diante dele. Agora, diz-lhe, cuida-me! Cheguei, sou tua e irei destruir-te, lentamente, num continuar anos que daqui virão.
Estou aqui e ninguém me vê. Nao percebes que desidrato numa sede de querer? Vejam-me! Tenho habilidades e sorrio inteligencia. Nao, asno, nao!!! Nao quero mais chorar essa palavra que me esgana aqui, onde mais doi. Abraça-me. Consigo-o se te ouvir e essa a estratégia usar. Porque elas são melhores e à outra, sem sangue, houve brinquedos tao dóceis? Deixai-me ir, agora, maior na coragem, para longe e de lá conseguir o necessário. Mas deparam-me ameaças, troças e mentiras. Amizades desejadas, o sol, a órbita, e amores desejados, satélites, apenas no imaginário vividos. Um sonhar aparvalhado quando nada no real agrada. E na utopia permaneceu até ao choque com aquele, hoje duvidoso, fez defrontar numa queda a pique com o terreno. Criou também dolorosas cicatrizes, vigílias, sobressaltos, ataques bravos e raivas sem alvo. Hoje, renovada no bem e mal alcançados, é diferente e, naquele abraço, a paz desejada num momento, em momentos, instantes no eterno de um segundo sorridente, num baloiçar embalado de felicidade sem um chão, duro ou suave, visivel. No amanhã saberei o rumo da história que há-de vir.

Variâncias

2011-11-05T16:03:00.000-07:00

A inspiração esvaiu-se num mergulho denso sobre as águas pesadas e viscosas de um real de penumbra e esforços. Será que ela apenas se revela no sofrimento? Ele já não me governa, hoje, de fato. Mas entristece olhar para aquele que antes fora meu amigo, único e último, e verificar que escassa o tema. Não só esse, tema, se diluiu! Onde foi a capacidade de brincar com as palavras e produzir confusões em mil? Focalizando-me nesta outra realidade, agora enfim externa, aquela que me conduz, que me encerra e limita no agir, fica esquecida no refletir. Não que a dor faça falta, não que anseie o devolver passado, não que me alegre pensá-lo… apenas a nostalgia de notar que no hoje não sou igual, jamais. Que talentos, capacidades, temores, oscilações e revoltas se dissiparam; alguns engrossaram, outros infertilizaram. Mas eis que um braço me prende ao ontem e me vem contar que há quem me espere e que soluça por mais do eu outrora. Sem enaltecimento maior. Que devolver? Quando, por aqui, novamente reencaminhada para outros cheiros, outras sonoridades, prazeres e gentes, prossigo numa trajetória diversa… Nada é linear e antecipado no troço que marco naquele véu de luz que nos é colocado em hora de graça. Ora mais carregado de negro, ora mais leve e quase invisível, ora circular, ora em ondulações vertiginosas. Quem me dirá o que virá a seguir, se no nada há coerência? E vou escrevendo sobre a tábua rasa áspera a história que, após cada parágrafo tem um ponto final e um novo parágrafo… quebra e mudança! Pois que o tema muda, continuamente, sim. E eu, sinto o arrepio da queda? Vacilo? Receio? Nego? Não! Prossigo! Há tanto para versar, tanto para criar e adoirar! Esta incoerência irá, por fim, trazer o sumo etéreo essencial de que anseio e, suponho, pois meus olhos sobre isso se direcionam, alcançará um termo que trará sorrisos e fomentará a outros, artistas, a continuidade de mim, o preenchimento do molde semi-acabado. Toda a prosa, a música, tem um início, um mediar (rascunho ou em versão definitiva e irreversível) e um… Termo! Para lá todos o desejamos querer, com a maior graça possível. Riqueza naquele que cultivou o incopiável, o sem plágio, o autêntico, o novo, o cerne. A par com todos os entes sociais, marginais, circunstanciais, insignificantes.
Ele não deseja de mim mais que a complexidade da existência que projetou certa hora sobre os meus ombros abebezados, no princípio, no ato magnífico criador. Sei não cuidar espera de retas… nem no somatório do passado curto que me fez, sei perceber a facilidade de um caminho aplanado e sereno. Mas, ele que me atenta, aplaude-me com vitórias e corações que se acercam e me arrancam prazeres. Ele enfim surgiu! Ele que será equiparado à felicidade mas que me dará, inevitavelmente, o sofrer essencial que sempre orbitou para a continuidade da instabilidade de que me cerca, me pertence, me simboliza, naquilo que sou, no que fui e no que serei… amanhã.

Clara Conde Balsemão
04/11/11
claraconde@gmail.com

Vera

2011-09-12T11:27:00.000-07:00

Palavras que te definem: “diversão”, “energia”, “espontaneidade”, “beleza”, “sociabilidade”, “devoção”, “trabalho”, “empenho”, “sorriso”, “amizade”, “cor”, etc… não são estas as características que, contudo, me agradam em ti. És, para mim, um somatório de vulgaridades, tão rico, tão imenso, tão extenso que atrai todos, que a todos cativa e que faz de ti alguém IMENSO! És riqueza, já que tens em ti muito mais do que o habitual. Tens tudo o que cada um precisa e és capaz de dar nas doses certas, no momento oportuno, exactamente aquilo que é desejado. Isso encanta! Mas és também (e acredito que poucos percebam) “subtileza”. Há sinais, meros relâmpagos, que atentados, te tornam ainda melhor! És mais que as vulgares palavras que ditas, ao abandono, cintilam em tantos ouvidos… Guardas em ti o diamante bruto que não revelas. Quem o conhece? Ninguém (atrevo-me a adivinhar)! Porquê? Porque dás apenas a tua imensa superficialidade e fechas em ti o teu melhor bem. Porque de todos gostas, mas nenhum te faz evoluir na esfera dos sentires. Aplaudo a tua linearidade e correcta precisão de busca… sem ansiares, sem fantasias! És terrena e sabes o que queres! Contudo, emites pistas, sinais, pequenos indícios, que aguardas compreensão. São esses que me dão gozo e me fazem continuar a estar contigo para os decifrar. Conhecemo-nos bem, existe cumplicidade… sei que és sensível para, também dos meus sinais, me compreenderes… e deixa de haver necessidade de falar; as palavras, aí, perdem todo o seu valor. De um ano de convívio soluçado, sei-te o suficiente para querer mais de ti no futuro, nada mais precisando.
Contigo descobri a faceta lunar do brilho em reflexo do sol quando, eu, sempre preferi a faceta oposta, de treva e escuridão (a essência da arte). Complementas a minha visão fragmentária das coisas e, da tua segurança, semeia-la para meu alimento. Dás a todos tanto de ti!!! Confesso que sempre temi perder-te e surpreendes-me de cada vez que me procuras no meio de tantas outras hipóteses. É aqui que reside o meu OBRIGADA; é aqui que reside a AMIZADE!
És artista na prática do viver quando dás cor ao cinzento de tantos. Sou artista quando, de pessoas como tu, seres ou coisas, me transmitem um motivo para as manter eternas numa tela. Serás eterna agora, pelas mãos toscas e rudes de uma aprendiz que te eleva junto dos que, por invulgares, nunca se esgotarão aos meus olhos e estarão para sempre vivos na minha memória, independentemente de circunstâncias e distâncias. “Gosto-te”!

FELIZ ANIVERSÁRIO “GAJA”

Reflexo do meu sentir...

2011-08-15T16:46:00.000-07:00

Fia

2011-07-21T13:00:00.000-07:00

Em fatídicos momentos te recordo na lembrança de um passado presente pelas emoções que me marcaram tua presença, constante e diária. Sob ansiedades, revoltas, maldizeres, cansaço e folia, estás tu. Sempre que as memórias ditam um rumo passado, em ti te torno presente, no teu olhar e fala meiga e até mesmo aquele “bater cachaços” tão peculiar! Saudades, muitas, por não te ter no meu percurso que ditou rumos tão distantes do teu… felicidade de cada vez que sei de ti, uma palavra tua escrita, um novo gesto de carinho e de lembrança além tempo. Agradeço a amizade que gratuitamente deste, a simplicidade, o saber que transmitiste e peculiar personalidade tão fascinada pelo laranja, tão competente no laranja! E aqueles momentos de surda risada onde todos os lugares eram apenas nossos, divertidas, recordas-te? As três, unidas, longas cinco primaveras, aparentemente mais invernos ventosos pelas tempestividades de ciclos de dor intelectual e crescimento. As pessoas que mais gosto são aquelas que não se esgotam nunca… tu! Pois que tatuaste memórias e passados marcantes na minha história! Mas continuo a querer breves momentos de felicidade e partilha, breves momentos, únicos num ano, na maioria, grandiosos na simplicidade de um colmatar de faltas. E sem algibeira recheada mas carinho real aqui meu gesto no teu grande e mágico dia!... dia que marcará tua história, que quiseste ter-me por perto para me manteres, de forma igual, nas tuas lembranças quando um eu substancial não se encontra por perto pela força exterior de outros poderes. E estás a caminhar em direcção a um nascer novo e desconhecido… vertiginoso? Seria para mim, na projecção de mim sobre ti. Acredito que saibas tudo o que de mais útil há a saber sobre o que aí vem, embora pormenores e morosidades desconheças… essas apenas pelo viver saberás. Que apenas saibas, para total governo, que do outro lado da montanha, naquele nascer de sol grandioso, está aquilo que ninguém sabe e todos desejam sentir – tão famoso amor! Desejaste-o, aliás como é geral na natureza humana, condição primeira e última de toda a existência, esse sentir. E partilhei angústias por quem menos te mereceu e soube, porque mo disseste, quereres casar com o laranja e nada mais! Mas ele tardou e veio, rompendo todos os fortes alicerces de estrutura fragilizada perante avanços mal sucedidos e conquistou teu melhor pedaço – aquele que bombeia, que nada mais deve a não ser àquele que sustém teu olhar e pensamento e te disse, num conhecimento contínuo, “é ele”. E assim se processa o verdadeiro sentir… numa acalmia, num apaixonar-se continuado, na convivência, no aperfeiçoar feitios e adaptação para a felicidade. Fizeste-o bem! Não o sei ser até agora, mas a ele agradeço já tudo o que te deu, que já é teu e te pertence, independentemente do amanhã feliz ou sombrio. Fisgas se façam pelo horizonte luzidio a cada dia de romance que agora com novos contornos se inicia. E que me deixes saber, por breves lembranças, o seu desenrolar. Há felicidade em mim pela tua. Olha para essa nascente que perante ti se depara e deixa simplesmente o vento encaminhar-te num deslizar flutuante pelo prazer de bem querer e pertença. Deixa-me ficar na mira de um futuro teu que, de soslaio, vou querer apreciar… pois que quero manter-me presente na ausência! E de igual forma, e a isto verdadeira amizade, brotam sentimentos puros por ti de cada vez que te sei respirar na outra margem.

Obrigada e Felicidades!

Planícies de Flores

2011-06-28T07:19:00.000-07:00

Na inércia de não mais conseguir mover-me diante do labirinto e no cansaço do nada ter no desgaste, fui prosseguindo, nestes tempos que se foram, sem marcas deixar, aqui. De quedas e risos, caminhos percorridos na ânsia de um alcançar diferente e mais sereno. Libertar-me da dor que persiste e erguer-me perante o novo, irreverente e desconhecido. Temi-o e julguei, várias vezes, não ser capaz. Agora no retomar, sinto perda de mim, de uma marca. Não sei mais fazê-lo e dos limites do meu viver, nesse espaço curto em que me movimento, não há via para ti, tão útil sublimação. Nem para aqueles que me descobriram, imunda e sorriram. E oiço todos numa alegria e planejar vidas sem fim e revejo-me num nada acontecer, num limitativo, estagnado e inebrio acontecer. Porque nada é tal como desejado e sonhos menos agora com um amanhã quente. E porque não há mais? E o que faz de mim menos? Menos nos bolsos, cada vez mais nas mentes. Não quero descobertas de um eu glorioso mas uma massividade de mim na singularidade e loucura. Porque para teres um, abdicas de mil outros? Porque a resistência te impede de mais fazer? O que desejas, fulcral? Desejo igual a persistente – normalidade no produto da felicidade. A ela chegar? A custo tentarei. Amor, há, menor menor menor. Desacredito-me de tanto a ver com isso e, se quer chegar, ele, difícil descobrirá quem ela é. Está fechado todo um segredo de grandes feitos e alegrias passadas, todas jóias, raras e caras vedadas. Aproximam-se e conseguem a ternura e bondade, um passo maior e recua. Assusta o muito bom, querendo o muito bom é, para o geral, banal. Mas é desse que procuro… silêncio e paz -, pois que já ruídos ensurdeceram demais e cansaram o interesse. No controlo de uma vontade ali, agora já limitada ao real, há pequenos passos e projecções de grandiosidade menor, pela dureza sentida do não alcance do infinito. Tanto há para fazer e um tão pouco apetecer. Ele, que bate, sem parar, repetidamente nos instantes que compõem uma vida (que cedo desmaia e termina), é impassível à dor, ao cansaço. Continua imperial e altivo, nos seus batimentos … Escutem-no no focar consciências. Como pode ele andar sem nosso comando? Se ele a nós, sim, domina e arrasa. Amanhã estarás velho (quiçá a sorte o desejar) e com mil projectos, já cansados e sonolentos sem ânimo de prosseguimento. Porque te tolhem? Ah, amarras!!! Papel que vale, deles todos correm, enlouquecidos. Ainda assim, ainda me assalta a emoção de pequenos aconteceres, desapercebidos e gigantes de beleza. E olho para o céu, na busca de respostas, cansada, e há tamanha beleza que dele me enfeitiço, sozinha, num arrasar outros e barulhos. E dali, no desvario de pensares, renasce a força e solta-se sorrir verdadeiro. A energia regressou esperando contudo continuidade de atenções às insignificâncias belas que Ele diante de nós coloca, no jogo da vida. E num fechar de olhos, és tu, única, nessa planície de flores, perfumada e bela, de olhar que ri, numa imensidão só minha que ninguém comigo consegue chegar. Livre… em momentos!

Clara Conde Balsemão
28/06/2011

Trago fados nos sentidos

2011-06-28T06:19:00.000-07:00

Trago fados nos sentidos

Tristezas no coração

Trago os meus sonhos perdidos

Em noites de solidão.

Trago versos, trago sonhos

E uma grande sinfonia

Tocada em todos os tons

De tristeza e alegria.

Trago amarguras aos molhos

Lucidez e desatino

Trago secos os meus olhos

Que choram desde meninos.

Trago noites de luar

Trago planícies de flores

Trago céu e trago o mar

Trago dores ainda maiores.

- Amália Rodrigues -

PARABÉNS RITA!

2011-02-18T16:36:00.000-08:00

Estás a crescer e a desabrochar

Ganhar asas e voar

Conhecer o mundo e navegar

E a todos "enfeitiçar".

Desafios vais enfrentar

Sorrisos vais espalhar

Mas também pertence chorar

Para a mágoa passar.

Deverás a todos amar

E ao pobre abraçar

Para que sintas o coração bailar

E a má sorte ultrapassar.

Que muitos anos contes

Até ao fim anoitecer

E assim nasçam fontes

Da riqueza do teu ser.

Clara Balsemão - 17/02/2011

Mendiga

2011-01-15T17:38:00.000-08:00

Ridículo pensar que estendi mãos perante eles, iguais, quando afinal sou eu que mais preciso um receber. Nunca o tive, afinal. E vou mendigando, silenciosamente e disfarçadamente este vazio de não ter, de não saber, de desesperar alcançar. O que quero e quem sou, desconheço. O que preciso não há quem dê. Sinto-me pobre e rebaixada. Não há razão nisto. Desânimo maior hoje, ciclicamente. Queria libertar-me de todos, pois que vos abraço a todos, sim sem nunca amar. E sugo-vos, a todos, pois aos meus olhos são iguais na satisfação dos meus intentos. Que pobreza! Vergar-me perante todos, na ânsia de uma satisfação, de um afago, de um olhar, de uma ternura. Nada tenho! Nada! E rejubilo com o quase nada que me trazem, a custo. Que me dão e retiram depois. Farta de me ser. Cansaço de igual eu. Sem vontade de prosseguir. Sozinha. Sem um nada em torno. Sempre. Orfâ. Distante de todos julgo querer, sem conhecer, sem me importar querer saber. Saciem-me! Fome e quase loucura! Pois que olho em diante e não vejo melhor para mim. Mas ainda assim, tenazmente, continuo. Sem afecto e mais pobre que mendigo, ergo a cabeça em fantasia de que tudo é melhor. Ela fez-me manter cá, entre todos terrenos, e dela devo isso ou, melhor, a repúdio disso. Não sei mais nada! Apenas que sou um contraste entre o sentir e o aparentar. Que longe de mim os tenho, porque não me deixo chegar. Quem é ela afinal? E eu em relação a ela? E o que há entre? Confusão! Mas mantém-te, por favor. Única certeza! Ele, visão, porque o choro? Que vá, não é importante. Mas deixar-me-á em nova perda. Abomino-te palavra! Aterrorizas-me, como tantas outras companheiras. Doi-me a vida e há exaustão. Preciso decisões. Todo em turbilhão ainda. Não me sei sintonizar. Ora clássica, ora desregrada. Ora agitada, ora apática. Ora alegre, ora afundada. Cansam-me uns olhos que choram mesmo que ainda assim me falem em ser pedra. Não o sou, ou sou? Não sei. O que eu sou… Até o prazer de escrever perdi, agora…

Hoje

2010-12-25T09:53:00.000-08:00

Não sou mais que sede e noite, num cálice ávido de ser bebido, numa sede insaciante. Sou luz invariante, sem espectro definido, sempre em constante mutação. Sou a vossa ausência, já conformista e a espontaneidade das palavras que não sois capazes de dizer. Sou o silêncio entre o tumulto de bocas sábias e a serenidade ante o malfeitor. Beijo-vos, a vós principais, sem coração e perdidos, pois que de vós resulta em mim desafios que brotam. Sou a loucura incompreendida do diferente e a amante da mudança. Agitas-te num desconforto ante a normalidade e desdenham-te. Porque há beleza nas rochas em que te distrais? Porque o céu te abarca em longas noites, alheia ao mundo? Porque te compraz as roupas velhas em odores horríveis daqueles que não conheces? Não tenho bússolas, nem um norte a prosseguir. A direcção varia segundo a vontade e a ânsia de chegar ao sol.
Sou tudo menos o antecipado por todos. Não quero revelar-me tão simplesmente. Nem o útero me reconhece, nem ele dá ternura. Não sou mais nem igual ao comum. Não me defino. Sou, simplesmente, matéria viva. Ódios, qualidades e enalteceres. Não sinto eu vos possa dar até ao meu descobrir. Vou-me lavar a cara com a chuvas de um Inverno no apogeu, tremer naquele dia de luz e adormecer na alegria de conseguir mais. Como é bom o conforto ante mil outros infelizes! Como é bom, no entanto, ver melhor que eu, na alma e coração admiráveis. Há mais bondade, afinal! E apraz-me ainda existir quem faça mais, pois que de mim não me sou fiável.
É noite, já, e bebo a menta fresca. Nunca será igual. Tudo o que me adiciona, me faz maior. Foi de supra importância o ontem, com toda a antítese de sentimentos e sensações, bondade e ódio. Este som em poesia me acalma. Nunca o tinha deliciado. Há loucura aqui ou simples diferença? Ninguém está, mas a solidão já não me estranha. Este momento de arte, reconforta, mais que todas as presenças.
Quem sou ante os que deixei? O que neles habita, no meu não estar? Há curiosidade em saber, mesmo que o nada neles haja. Falta o violino, a harpa e o piano para em embalar nestas lágrimas isoladas, sem dor. Não há queixume. Há pesar e pensar. O que irei ser no amanhã? Haverá um recomeço ou um continuar igual? Não mais do mesmo!
Sei-me ser isolada na diferença, audaz na decisão, tenaz na persistência. Falta a perseverança e o reforço externo que sei que ele dará, para meu crescer. Obrigada! Nada tenho. Mãos vazias de um querer desconhecido. Só o clássico me embala agora. Serenidade! Assim a base do que virá, desejável.
Amanhã voltarei para me ver no sentir. Quero chegar até eles e sugar ensinamentos. Saberão esses velhos de barba branca e comprida, dar? Ou são no sumo, meros fracassos? Preciso deste experimentar. E nada quero deixar por viver até ao fim sem ar. O que há para vir, o abarcarei. Com igual ausência de temor, tal o ontem. Me bastará o saber ser sereno, como o agora e daí perpetuar numa nova primavera este sentir, apraz. Canta violino e me faz chorar de emoção num nada terreno, num todo meu.
Clara Balsemão

Bailarina de Guarda-Jóias

2010-12-13T16:56:00.000-08:00

Novamente na vivência do vale da curva sinusóide me encontro, no cíclico bater cardíaco aguçado pelo nervosismo, ansiedade e inadaptação. Do sol de ontem, hoje a noite fria e a solidão. Ninguém está. E revejo-me ao espelho, a mesma – bailarina que balança no guarda-jóias aveludado preto ou vermelho rubro. Continuo eternamente naquele ciclo de movimentos repetitivos, estanques, circulares, regulares. Da aparência chamam-na bela, doce, graciosa, alegre, frágil, inocente e vulnerável. Os menos sábios estão capazes de dizer que ela, em mim, é feliz. Disparate. Rodopia, aparentemente enérgica, com vivacidade, animada pela vida, num fim sem vista. Está, de facto, exausta. Porque o esconde, então? Quem a escutará se o confessar? O papel dela é apenas esse: embelezar e dar elegância ao meio. É agradável vê-la e observá-la, no entanto. Move-se com graciosidade. Pacífica. Reconforta. Baila para quantos a observarem. Não pede chamamentos. Quando precisa de se dar corda, aborrecem-se e fecham a caixa. Calam-na. Esse não é, afinal, o seu papel. Não aquele que a incumbiram. Pior é, enquanto se balança, pessoas mil, com indicador estendido, sinalizando gozo e autoridade, a derrubam. Está movida por uma mola e o esforço é mínimo para a fazer cair. Altiva, teimosa e não expressando dor, erga-se sempre. Nem sabe ao certo porque o faz. Num instante está novamente erguida, cabeça ao alto e braços no ar, abarcando mundos e pessoas, dançando com leveza, aparentemente indiferente aos olhares malsins. Não pestaneja. Não chora. Não reage. Congela. Mantém seu labor, cerrando os dentes. Está sozinha junto a jóias inertes, sólidas e desvirtuadas. Gostaria de alcançar mais, fazer diferente. Não lhe dão margem. Não a julgam capaz. Habita na escuridão do veludo desde sempre. Não conhece outro além. Falam-lhe que há aqueles que balançam entre gentes, aplaudidos. Falam-lhe que há cor e luz. Não percebe. Teme o mais. Sempre igual ao ontem. O que a move? Se o amanhã desconsolará igualmente? Se depois será posta no lixo, cansados de a ver? Se sabe à partida que nada mais há nela que apenas uma breve sedução? Continua, sim, porque é única a fantasiar-se melhor do que apenas isso. Dizem-lhe, a miúde, palavras belas de glória e enaltecimento. Ouve mas adianta o fim nulo. E está correcta. Assim se processa. Já nem o bom se contenta; não investe, sabe-o fugaz. Sonha maior, a arte no respirar o balançado encantar, as gentes acolher, o mundo abarcar. Como lá chegar? Qual o caminho? É vago. Precisa de um traçado mais firme e decidido. Não encontra respostas. O que deseja, no concreto, é obscuro. Procura e há vazio. Nem a energia existe. E tudo à roda rodopia, sem nexo, sem sentido. Tortura. Em busca dela. Há-de valer a pena! Só ela, imensa e bastante, o confirma. Basta? Não. Mas segue…sempre.

Clivada

2010-10-20T07:54:00.000-07:00

Há, no que encerra todo o saber e razão, um turbilhão de sensações e pensamentos. Estão enrolados, como lã, de fibras negras fracas de um cheiro a passado anulado. Partem de fragilidades e estão resumidas a fios finos, em ruptura mais ou menos próxima. Na base que me sustém está a erosão de tempestividades repetidas e cíclicas, contidas e ocultas. Balanceio a cada sopro de vento e engelo e fujo! Não vos quero agora, mas sinto à vossa partida toda uma imensidão de solidão e sofrimento. Não me sei ser. E vou em tentativas na procura de um conhecimento. Receio que me confiem. Na estruturação de um caos, vais agarrar numa aparente pedra que, ao tocares, poderá resumir-se a pó. Agoniza este não ser. Processo moroso este solidificação parcelar e fragmentada. Conquistei uma grama sólida, em 26 vidas. Desejava um fim rígido! Receio limitar-me a deixar em terra apenas um calhau imperfeito, bruto e lacetado. Venham a mim mas não me tragam o amor que tanto almejo. Esse arrepia e dele estremeço! É assombroso! Tudo que tive como certo, o suposto alicerce, afinal era nulo. E, entregue a mim mesma, vou-me construindo. Mas sinto-me vacilante. Hoje corajosa, sentimento de capacidade de alcance, no outro insegura, julgando-me fraca para tolerar a viagem formativa que me espera. São demasiadas contradições na amostra de mim, no plano da minha esculturação. Não me sinto capaz de nada hoje. Nem profecias, nem sonhos, nem ânsias. Vou esperar o quê afinal? Quando nem sequer sei o que desejo… Sentimentos de profundo abandono, de incapacidade de me saciar, de receio dos comportamentos, meus, mas distantes, quantas vezes, do meu querer. Complexidade, palavra que me domina. Desejava a estima, quando reparo que eu mesma, incapaz de me ver e conhecer, não o faço. Porque será diferente para os outros, desligados do meu eu? Estou ainda tão longe do final. Canso-me por vezes. Não quero continuar. Cansa! Sou tão pouco. Procuro, tem razão, o mel em todos, porque tudo até aqui era amargo julguei agradável mas fantasiei o inexistente. Já tive mais? Até dessa realidade passada me duvido. Certo, única realidade – isto, o que me habita, sentimentos, são iguais e companheiros. Igualmente aqueles que pousei e inversamente pisaram as minhas asas, esses são constantes. Mudam roupagens rostos e corpos, mas são idênticos. Mas, estranhamente, do mal que causam eu espero resquícios de amor. Ela, não os substituiu porquê? Às vezes julgo não ser merecedora. Por que motivo? Porque não deram o básico, a base da pirâmide? Dela espero ainda hoje. Todos sufocam. Receio viver. Isto deve ser o fosso. Deverei arranjar condições possíveis á escalada até aos raios de luz, aquele sol quente que anseio e desconheço. Apenas gostava de saber acelerar o processo. É um turbilhão tão confuso tudo que tenho descoberto. Tudo, infelizmente, negro. Porquê? Precisava respostas. Nunca as terei exactas, no entanto. Vou abalar, mais uma vez, e estremeço o que me espera. É isto medo, terrível, de prosseguir. E se falhar? Serei realmente capaz? Verdade que até hoje, sozinha, caminhei, mais ou menos erecta pelos caminhos ruidosos. Julgo que, neste momento, nada diferenciará. Mas queria diferente. Tenho legitimidade para pedir? Quando quis, ninguém se esforçou por saciar. Pior, ninguém me reparou! Porque deles e seus intentos estavam cegos. Raiva! Como diluir?

Agora que há companhia, banal, pouco significativa, aprecio estar mas e amanhã? Estarão por cá também? Ou farão como o padrão, desaparecerão? Cansa estar sempre à procura daquele pólen. Porque não o tenho, simplesmente, de forma gratuita? Porque há quem o consiga, milagrosamente! Que método? Quero conhecer, mas, para isso, devo (não tenho outra via) experimentar. Cansada do sempre mesmo!

Fragmentada

2010-08-31T04:29:00.000-07:00

Entre as oscilações de que me sinto coberta, à loucura dos chamamentos de atenção, à excitabilidade excessiva, ao afastamento do meu ideal humano, me encontro ciclicamente, menos esperançada, agora, de um final último de amor-próprio. Não me quero mais assim. Canso-me de mim. Desejava esculpir-me e libertar-me de amarras de anos, soltar-me e ser finalmente aquela independência desejada, aquela força humana sólida, aquela tranquilidade tanto entre gente ou na solidão. Saberei lá chegar? Sinto calafrios de pensar que a caminhada só agora começou e que, se há mudanças, são de tal forma ténues, tão ligeiras, que delas não poderei sequer dar-me ao cuidado de me alegrar. Encontro-me então em enredos dos quais não me sei desembaraçar, movida por gentes múltiplas que, inconscientemente, procuro abarcar, imersa num riso que já não aprecio mas que me irrompe, tenaz, numa voz infantil, olhar ainda tão puro, de criança que ainda sou, gatinhando, e sinto dó de mim, imensa compaixão desta que, ao ver de fora é, afinal, frágil, inocente, inexperiente e ilusória. Mas então, que armas usar para a mudança? Como se processa? Já não há apoio há vários dias e sinto-me novamente cambalear. És necessário, tu, profissional! Ao menos que de ti se gere a necessária confiança e falta de receio do tão penoso abandono. Pois que todos o fazem e não sei deslindar-me dessa situação, não sei já controlá-la, não sei como agir e me mover para o evitar ou, se tal é impossível, bem lidar com ele, sem pesar. Não me quero mais boba, não me revejo já nas atitudes que sempre me acompanharam. Quero alterar-me e ditar o meu trajecto.
Amanhã faço 26 primaveras mas, revendo-me, de lá até cá, sinto a pobreza de um nada ter alcançado e invejo aqueles que, mais novos, alcançaram mais e são mais, e mais altos, e mais esbeltos… O amor-próprio está a deixar de existir. De certo modo benéfico já que ele era fruto de fantasias e um nada real. Pois que amar-me implica necessariamente ser aquela que eu desejo idealmente ser. Rever-me no real tendo como base a idealização e a sua aproximação. Mas encontro-me tão distante dela! Como me posso apreciar? Como suportar a raiva do sentir desadequada em comunidade e infeliz e abandonada em solidão? Não me sinto como suficiente e nunca nada basta. Porque não me quero olhar, porque me custa rever-me na fealdade interior, no rudimentar do meu ser, na infância amarrada, no cansaço de nada avançar. Pior sentir que não tenho como melhorar pelo desconhecimento, pelo irreal de pensar que em dois momentos se faz chama e luz e tudo se altera. Nada é assim e em 26 anos nada mudou afinal. É um sufoco sentir-me presa nestas amarras que me impedem de desenvolver e me criar, tal como cada peça que crio e a faço ser exactamente como idealizei, em mim, tal conta, não a sei conquistar, não a sei construir.
E passam por mim gentes de quem, interiormente, pelo desconhecimento de quem são, nunca chego a conhecer, mas a sua ausência causa vazio enorme, corrosivo, não pela falta de quem eles são, pelo seu singular, mas pela atenção que desejo em acumulo sobre mim, para a minha manutenção, para o meu sustento. Pois que este é, afinal, o meu maior e mais precioso alimento – os olhares focados sobre mim e o acenarem, afirmativamente, satisfeitos, perante a minha presença e a tudo dizerem eu ser capaz do bem feito. Caso não cumprirem com idolatração a tudo em mim, a tudo que sou, mesmo que pecaminoso e insustentável, não vos quero, já que me magoam, já que não me entendem, já que não me merecem. E é nesta teia de ilusões que mantenho a vã ideia de que sou mais, de que sou riqueza e beleza. Não a sinto, mas imagino-a e a imaginação faz-me ser tudo aquilo que, no real, nada sou. Mas fartei-me de ser assim e acho repugnante e desejo a alteração e a limagem destas arestas velhas, carregadas de junco, pela alteração maior de mim. Farta de me sentir, no igual dos dias e anos passados, soprando mais uma vela enfadada. E todos, um por um, diferentes, passam por mim, selecciono os opositores, entrego-me parcialmente, não os quero, não os desejo, apenas os uso… quando, no final, eles voltam as costas e caminham, sem acudirem ao meu chamamento. O que quero deles? Tudo menos quem eles são, invariáveis. Mas que me satisfaçam já que sozinha não me sei sustentar. Não me quero!

Florescimento

2010-08-11T03:54:00.000-07:00

Apraz-me garantir uma esperança vindoura de que o ontem, cinzento, afinal deu lugar ao belo e cristalino. Das aprendizagens recentes, preciso anotar, nada se alcança pelo nada feito. Tudo o que desejas e anseias, de nada vale o carpidar solitário. Se o queres, tens de arregaçar mangas e prosseguir. Se nunca o tiveste, felicidade, amor, tal como trabalho ou dinheiro, com igual suor o tens de fazer por alcançar. Pois que se prosseguireis estagnados, indiferentes, insensíveis aos apelos e sinais, do charco não ireis sair. Nada se alcança sem trabalho, inclusive aqueles mais básicos, os que nos complementam e nos dão originalidade – os sentimentos. Dificuldades no amor, relações, porquê? Sabereis afinal fazê-lo acontecer de forma satisfatória ou tropeçais constantemente mesmo que diante de vós hajam milagres? Aprendizagens que vou acumulando, esquecidas de vã teoria, que agora praticada, em terreno, sei ser melhor.
Nada de novo surgiu, nada de melhor aconteceu. A luta é a mesma, a aspereza igualmente, mas não é daí que me sei sentir melhor. Sim, a visão melhorou! A perspectivação e formas de reacção têm mudado. Deixou de me fazer sentido, depois de tantos anos de compulsiva ideação, não faz sentido pensar no fim. Fui cobarde afinal! O fim é o ideal para os fracos que receiam a luta pela mudança, que é caustica e pode ferir, porque é nova; requer a tua nova readaptação, novo redireccionamento. E sinto desperdiçar grande parte das oportunidades, anos perdidos em cegueira, não por falta de vontade, sim por desconhecimento. Quando afinal a vida pode ser de tantas formas perspectivada e observada, descomplexificada. Estou grata, agora, pelas últimas opções tomadas e renovada nesta energia, sei que conseguirei prosseguir. O passado não me trás alegrias nem nostalgias. Só angústias e desconhecimentos. Não quero retomar o mesmo, nem viver mais do mesmo. Não direi alterar-me opostamente, mas experimentar mais para daí saber o que melhor me serve, o que melhor se enquadra a mim.
Ontem chorei por ti. Não pela vontade de te ter, não pelo sonhar o teu regresso, sim pela necessidade de dureza nas atitudes que tu desacreditaste e desprezaste em mim. Não sabes quem sou. Soubeste perceber quem fui nas minhas fragilidades e usaste-as para teu bom proveito. Insensibilidade é palavra que quiseste marcar na tua personalidade mas que, hás-de um dia notar, te leva ao demais afastamento de muitos. E tens, não duvido, toda a superficialidade que julgas suficiente para a felicidade até descobrires o quanto faz falta esse que, imagino já o teres sentido de forma diminuta, o Amor. E estarei, como te disse, aqui, sem vontade de te criticar, sem censuras… talvez apenas para te fazer pensar para te ver erguer além. Não sei se recorrerás, provavelmente não, não sofro, estou livre e de consciência serena.
Muito há a palmar nesta aprendizagem, ainda sou apenas criança. Não tenho pretensões de sabedorias mil nem encantamentos de muitos. Quero somente permanecer aqui, nesta labuta até ao alcance daquilo que mereço e terei – a Felicidade. Não há maior certeza. Sei que a terei, não de rompante, fantasiosa, sim a custo e precalços e lágrimas de quedas, invariantes e incontornáveis, que pertencem ao trajecto e têm de ser alcançados. Não vou estagnar, como até aqui o fiz. Esta variante sei ser desinteressante e improdutiva. Vou tentar novas vias e rumos. Tenho ânsia de experimentar-te, Vida!!! E há alegria nesta viragem. É afinal uma nova etapa. Quero livrar-me de angústias, de amarras de má direcção, de pessoas portadoras de infortúnio. Manterei os valores e destes a plataforma para outros, na abertura ao novo, nesta nossa receptividade que só por si é perigosa, sim, o desconhecido tem vales, planícies, zonas montanhosas também. O cume existe; está lá. Durará. Basta o guia do meu melhor conselheiro – meu íntimo.

11/08/2010

Cinzas

2010-07-12T13:43:00.000-07:00

Quando dos alicerces até então fingidos se resumem a cinzas esvoaçantes, olho-me em mim, só e desalmada, com todo o silêncio espalhado ao meu redor, com um nada de tangível a alcançar, sem sorrisos para conquistar, sem batalhas para travar, sem um nada ter… penso no passado e no seu fim, nas lutas que travei e nada me parece fazer sentido… agora! Da fantasia sobejou isto, tantas muralhas abanadas, tantas ruínas, tanto caos! E agora que faço com o pouco que me restou? Revolto-me e enraiveço-me com a minha cegueira e entristeço-me, entre quatro paredes brancas, com um viver solitário e esquecido por todos. Quem sou eu afinal? Que praga nunca conhecer o amor, nem nunca ser merecedora de ser amada! E contorço-me com dores, sonambulante, negando quem sou. Pois que se me pensar, a visão será deprimente demais para aguentar. Em 25 anos esculpindo a lápide, em árdua tarefa, alisando as rugosidades, aplanando as subtilezas, fazendo por tornar a obra cada vez mais perfeita, quando, depois de concluída, olho de longe e vejo apenas pó que balança ao vento, que não tem forma, que não tem essência, que é afinal de contas um nada!
E as respostas a todas as questões que ainda abalam, permanecem e somatizo, já exausta de pensar, já cansada de me sentir, já farta de me aturar… como todos os outros, aliás. Porque eles se esvaem e fogem do cão que rosna, constantemente, embora sob a capa de um dócil e meigo animal? Serei apenas isso? Porque ainda me angustia pensar nos meses que fui largada, por ele, apenas mais um, e não consigo voltar a página? E permaneço com ele em sonhos, ilusórios, e sentires abafados mas não apagados, de que um dia voltará dizendo “quem te conhece realmente, jamais te largará”. Como é duro pensarmo-nos tal qual somos, nulos, zeros, desamados e esquecidos. Pois que passei por muitas vidas e nenhuma marquei. Visão nocturna, taciturna, arrepiante, desgastante, sofredora! E continuam os dias a ser cinzentos sob o sol radioso de Verão, enquanto ao longe se ouvem sorrisos, tanta alegria e amor, por aí… longe de mim. E aquelas que percorreram comigo os anos, tomando-os como espelho, vejo caminhadas, vejo prosseguimento… E volto-me sobre mim e continuo a ver um bebé indefeso, desidratado, soluçando choros não acalmados, cansado e esgotado de chamar e não ser ouvido. O meu tempo aí parou, ditado pelos gigantes, supostamente cuidadores, supostamente seres de dádiva de amor. Raiva e enojo ter-vos ao meu lado e ter de vos engolir, já sufocada. E sim, um artificial pode surgir, pode renovar, pode dar o encosto para fazer a escalada, mas e depois? Nada surge do nada, aliás, já do vindouro temo, arrepiada. Que jogo patético é este?! Porque não me permites, oh tu, aí grande, sair daqui e pôr-me num lugar mais soalheiro? Gostava de ver o sol e paisagens secretas que quase todos já puderam ver e eu, esperando impaciente, continuo atenta a um sinal teu, um aceno, uma aprovação para prosseguir pelo bom. Mas ainda assim, por mais que doa, tenho de permanecer erguida, mesmo quando dói abrir os olhos e sair lá para fora, cada vez menos enroupada certo, mas ainda assim, por seu turno, cada vez mais vulnerável e disponível a mais golpes. Até já elas, as lágrimas de sal, se afastaram e para as conseguir, quase que preciso de arrancar forças de todos os músculos, para as sentir húmidas, limpando o pó que sou eu. Não me sei fazer nem tenho o engenho necessário para o renascer, nem as receitas fantásticas para um produto feliz. Que fazer agora, no entretanto, nesta espera quase infinita pelo artesão, pelas olhos e pelas suas mãos, pelo seu calo e pelo seu talento em construir de mim algo maior do que fui? Que fazer para além da imobilização que me agita no íntimo a minha pseudo-estrutura? Cansam-me os dias de desassossego gerado pela inacção, pela labuta rotineira, pela miragem do além ofuscado, pelo nada ver além de desintegração e flutuação… de tudo que hoje sou, de tudo que perdi e nunca tive, de tudo que ansiei sem nunca ter, de tudo que fantasiei e do real oposto ditei. Dei dois passos apenas, nesta caminhada da vida, onde permaneço gatinhando num corpo de mulher, chorando pelo abraço e colo que nunca veio e soluçando os desgostos e indiferenças de todos… um por um, fugidos.
Surda suplica!

12/07/2010

Ouvi Dizer

2010-06-09T16:01:00.000-07:00

Ouvi dizer que o nosso amor acabou
Pois eu não tive a noção do seu fim
Pelo que eu já tentei e não vou vê-lo em mim
Se eu não tive a noção de ver nascer o homem.
E ao que eu vejo, tudo foi para ti
Uma estúpida canção que só eu ouvi
E eu fiquei com tanto para dar e agora
Não vai deixar nada bem que eu pague outra raiva

Se eu pudesse pagar de outra forma
Se eu pudesse pagar de outra forma
Se eu pudesse pagar de outra forma

Ouvi dizer que o mundo acaba amanhã
Eu tinha tantos planos para depois
Foi eu quem virou as páginas na pressa de chegar até nós
Sem tirar das palavras seu cruel sentido
Sob a razão estava cega
Resta-me apenas uma razão
Um dia vais ser tu e um homem como tu
Como eu não fui
Um dia vou-te ouvir dizer.

A cidade está deserta e alguém escreveu o teu nome em toda a parte
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas
Em todo o lado essa palavra repetida ao expoente da loucura
Ora amarga, ora doce,
Para nos lembrar que o Amor é uma doença
Quando nele julgamos ver a nossa cura.

- Ornatos Violeta -

Nostalgia

2010-06-04T05:48:00.000-07:00

No plano da reflexão, liberta de estereótipos, de crenças, de ilusões, de falsas evidências e após me retirarem a roupa e me mostrar nua, ainda assim me sinto coberta. O meu eu verdadeiro, a minha essência foi desde cedo negada e reprimida. Não me acorrentaram, não me sangraram, não me pontapearam. Fizeram pior – não me viram! E fui o ideal desejado por ambos, a perfeição, a cumplicidade manipulada, o Amor desconhecido, a dependência na fusão, a personificação de todas as faltas, de todos os défices, de todos os sofreres. A qualquer sinal de individualização, de vontade de revelação, houve castigos sim, estalos no coração; violência física, não; psíquica, pior. Para manter o nosso “amor” percebi, por fim, que devia existir na negação de mim. A supra valorização de vocês, gigantes, e o esquecimento de mim. Tive vontades não satisfeitas, houve lágrimas caladas para o não desilusão, houve gritos surdos, houve tanto afecto por receber… O meu papel? Dar. Revoltar-me seria perder a única ligação e (não) relação que me mantinha no mundo!
E dali, negada e aceite na minha condição já interiorizada, muitos se passaram, lhes dei o todo e deles o nada. Padrão mantido. Causador de sofrimento, sem dúvida, mas já sabido, já expectável. Até que no ¼ de vida te conheci e sem perceber, roubaste-me a alma. Não percebi, não reagi, não limitei a tua entrada. E, uma vez dentro, percorreste o fosso, escuro, de mim e chegaste, apenas tu, inédito, às profundezas. Incomodaste-me. Como o conseguiste com essa rapidez? E de ti, para ti, único, fui pela primeira vez EU e, surpreendentemente, aceitaste e acolheste-me na fragilidade e no meu inchaço de fantasmas. Não repudiaste! Não ignoraste! E no depois, pelo físico, me voltaste a invadir, no lume do prazer também ele até então desconhecido. Como perceber o poder que dominas e a facilidade com que o fizeste? Como esquecer o primeiro a conhecer-me? O primeiro que embora me conhecesse, me abandonou, ainda assim? Da noite para o dia, ciclicamente até à morte, eterno, ainda que ausente!

Ouve-me

2010-06-04T05:45:00.000-07:00

Incansável bati
E aguardei, paciente
Aquele ouvido que insisti
Do cego ausente.

Gritei depois no urgente
Toda a esperança incuti
Coberta de contente
A todos menti.

Com a lágrima competi
No medo da noite
E fracassada, desisti
Do doce horizonte.

Sobejou o incoerente
Da verdade que investi
Enfim em exponente
Para o amanhã indiferente.

02/06/2010

Eu sei

2010-06-04T05:41:00.000-07:00

Se eu voar sem saber onde vou
Se eu andar sem conhecer quem sou
Se eu falar e a voz soar com a manhã
Eu sei…
Se eu beber dessa luz que apaga a noite em mim
E se um dia eu disser que já não quero estar aqui
Só Deus sabe o que virá
Só Deus sabe o que será
Não há outro quer conhece
Tudo que acontece em mim.

Se a tristeza é mais profunda que a dor
Se este dia já não tem sabor
E no pensar que tudo isto já pensei
Eu sei…
(…)
Na incerteza de saber O que fazer, o que querer
Mesmo sem nunca pensar
Que um dia eu vou espessar.

- Sara Tavares –

Quem me leva os meus fantasmas

2010-05-25T09:15:00.000-07:00

Acabará o tempo
Em que as mãos se fechavam
E nas noites brilhantes
As palavras voavam
E ouvia que o céu
Me nascia dos dedos
E a ursa maior
Eram ferros acesos
Marinheiros perdidos
Em portos distantes
Em bares escondidos
Em sonhos gigantes
E a cidade vazia
Da cor do asfalto
E alguém me pedia
Que cantasse mais alto

Quem me leva os meus fantasmas
Quem me salva desta espada
Quem me diz onde é a estrada.

Acabará o tempo
Em se as sombras se erguiam
Em que homens negavam
O que outros erguiam
E bebia da vida
Em goles pequenos
Tropeçada no riso
Abraçava venenos
De costas voltadas
Não se vê o futuro
Nem o rumo da bala
Nem a falha do muro
E alguém me gritava
Com voz de profeta
Que o caminho se faz
Entre o alvo e a seta.

De que serve ter um mapa
Se o fim está traçado
De que serve a terra à vista
Se o barco está parado
De que serve ter a chave
Se a porta está aberta
De que servem as palavras
Se a casa está deserta.

Pedro Abrunhosa

Que assim seja...

2010-05-16T14:27:00.000-07:00

Ou fixação?

2010-05-15T05:12:00.000-07:00

Em vão te escondi debaixo do tapete, já acumulado, já elevado, pensando esquecer-te. E assim se passaram os dias, na ilusão de um esquecimento, no pseudo alívio de não ter mais amarras, de ter retomado o meu controle, sem ti, sem a tua acção, sem o teu poder de hímen sobre mim. Passaram-se dias mas do tapete sopraram ventos e fizeram espalhar-se pós de recordações, tão macias. E afinal, do que considerava ter sido esquecimento passou a ser saudade, imensa e corrosiva. E julgas que não lutei fortemente pelo esquecimento das lembranças? Fiz tudo, mas sem o desejar, lá reapareciam e me deixavam de sorriso cândido, olhar brilhante, apaixonado.
Nesta fase de arrumações também eles, os sentimentos, desejei arquivar e etiquetar para melhor os entender. E a ti, na pasta com teu nome, coloquei um post-it de “amo-te”. Sinto ainda vertigem pensar nesta palavra, neste sentir; ainda não o sei expressar, traz-me medos do passado que ainda não foram resolvidos. Mas, com meu botões, questiono-me ainda se aquele post-it estará realmente certo ou se em vez dessa linda e gigante palavra poderia antes colocar “fixação”. Ambas revelam o mesmo, o meu descontrolo de ti, de te pensar, de te saborear, de trazer-te até mim, vivaz, em memórias repetidas. Não estás aqui, contudo, mas tenho-te comigo a todo o instante e sinto-te sempre junto a mim, como meu companheiro, amigo e amante. Não me diriges palavra, ignoras-me, rejeitas-me até, talvez por medo de mim, talvez por orgulho, mas recordas-me ainda; ainda estou capaz de te provocar reacções e nada mais preciso saber além disso para saber que não fui definitivamente esquecida. E bastam-me esses pequenos indícios para sentir que contigo deverei fazer aquilo que nunca fiz por nenhum outro – vou arregaçar as mangas da camisa, vou içar a espada e irei ao teu encontro. Mas a utopia não me vence, sei que ainda estás capaz de me causar feridas, que contigo toda a luta é intensa, de teu carácter forte, mas sei-me capaz de te afrontar, com tudo de mim, com todo o meu peito aberto, sem defesas, à tua mercê. Vou permanecer firme, como nunca antes, e podes-me então matar e fazer renascer sempre até ao dia em que após me ferires, me deixas, para sempre, estendida no chão. E só então me aperceberei que a luta terminou e que foste vencedor e eu derrotada. Então a partir do ponto zero, apagando-te o giz de palavras escritas, retomarei a vida, sem ti, sem esperanças e a luta será outra, maior, de te esquecer. Este jogo ainda está em aberto, o fim poderá ser tão glorioso como desastroso à minha fé, à minha felicidade, a toda a minha vida. Claro que receio, claro que ainda estremeço só de pensar, mas quero prosseguir a marcha solene até ti, sem hesitar, para que percebas, finalmente, agora sem ambivalências, o que quero e o que desejo para mim.
Vale a pena embainhar a espada e prosseguir na direcção de um ser maravilhoso, rodeado de perfeição, calejado, vivido, experienciado, capaz, exigente, lutador, bravo, riquíssimo de alma. Um ser ainda assim ferido, com ânsias não satisfeitas, com temores, múltiplos, farto de dar, sequioso de receber. Ouço-te a gritar por amor, carícias e um embalar, porque tão cedo foste homem, tão cedo viste a responsabilidade, tão cedo te iludiste, tão cedo te maltrataram. Mas estou aqui, enfim, para ti… aguardo apenas o teu abrir de braços, o deixares envolver-me em ti e aí então tudo o que sei, tudo o que sou, tudo o que de melhor tenho para dar, será inteiramente e eternamente teu.

Se eu não te amasse tanto assim

2010-05-13T12:15:00.001-07:00

Meu coração

Sem direcção

Voando só por voar

Sem saber

Aonde chegar

Sonhando em te encontrar.

E as estrelas

Que hoje eu descobri

No seu olhar

As estrelas vão-me guiar.

Se eu não te amasse tanto assim

Talvez perdesse os sonhos

Dentro de mim

E viver na escuridão.

Se eu não te amasse tanto assim

Talvez não visse flores

Por onde eu vim

Dentro do meu coração.

Hoje eu sei

Eu te amei

No vento de um temporal

mas fui mais, muito além

Do tempo do vendaval

Nos desejos de um beijo

Que eu jamais provei igual

E as estrelas dão-me um sinal.

- Ivete Sangalo -

:(...:)...:/...:s...:@...........

2010-05-11T13:19:00.000-07:00

Longe daqui

2010-05-08T04:37:00.001-07:00

Longe daqui
Tens um segredo guardado
Para abrir
Num lugar mais desejado
Num lugar onde possas saber
Que por ser segredo não podes dizer.

Serás tu a sombra
Que olhas no chão
Serás a promessa
Que trazes na mão.
De que serve o teu disfarce e o teu secreto olhar
Se não tens ninguém a quem te revelar.

Longe daqui
Tens um desejo fechado
Para abrir
Num lugar mais arejado
Num lugar onde possas saber
Que há muito tempo ficou por dizer.

Serás o silêncio
Ou o sonho desfeito
Será teu o grito
Que arrancas do peito.
De que serve o teu disfarce e o teu secreto olhar
Se não tens ninguém a quem te puder dar.

Fixaste o teu olhar no meu.
Ficaste longe daqui.
Tão longe de ti
Tão longe de nós
Corres para te salvar
Para outro lugar.

Déspota

2010-04-17T08:42:00.000-07:00

Sossegadamente dormia no meu quarto rosa, pairando pelo ar a inocência e a felicidade iluminada pela ilusão da criancice e tu entraste, sem bater, e sem palavra me tocaste, me acariciaste. Estávamos sós e tinhas o poder da idade e da familiaridade sobre ti. Via-te com carinho e como alguém que me dava ternura. Alegrava-me ver-te em épocas festivas. Parecias interessado no meu crescer e favorecias o meu desenvolvimento através de questões que aguniadamente, não sabia responder, mas que tu, com paciência me explicavas. Eras talvez um pai secundário que me visitava de longe a longe. Mas ali, sozinhos, quebraste a confiança que te tinha depositado e abusaste de mim. Tinha 13 primaveras contadas e não percebia aquele gesto. Temi-te porque me senti desconfortável. Beijaste-me os lábios sem a minha reacção e sem dizer palavra continuaste a tocar-me. Não consegui proferir palavra nem tão pouco capaz de me defender. A teu bel-prazer eu estava, à tua frente, frágil e à tua mercê. E usaste. Foste chamado pela tua esposa e enfim te voltaste e te retiraste do meu quarto. Suspirei de alívio e senti-me tremer. Esforcei não chorar, permaneci quieta e coloquei a capa de fingimento, já na altura, para cumprimentar a esposa sem lhe contar o sucedido… nem a ninguém contei. Tempos depois, temia-te, mas estive na tua presença por força do parentesco. Por baixo da mesa, com a toalha a cobrir, no ambiente de uma conversa informal e familiar, senti novamente a tua mão entre elas e quis gritar e chorar. Contive-me novamente. Depois da refeição chorei escondida e após lavar o rosto, ninguém notou. Por fim, novamente, já só de te ver me enojava, encontraste um momento em que estávamos novamente sós e bajulaste-me as pernas, baixinho, tocaste-as e fotografaste-as. Embora sem continuar a dizer palavra, não consegui evitar um rosto de despeito e repugnância. Quis fugir. Ninguém percebeu o porquê. Ninguém notou que logo depois me escondi num canto, procurei tapar-me e não mais consegui olhar para ninguém. Enfim em casa, chorei. Novamente não repararam. Prossegui por mais tempo. Não aguentei e contei a ela, mostrando-se não muito surpreendida pois que também tinham havido tentativas mas que, ao contrário de mim, te soube afastar. Contei depois aos pais e a resposta foi dura: “estava apenas a brincar contigo”. Embora chorasse ao dizê-lo, não houve aconchego. Não fui levada em conta e a solução foi esquecer ou tentar. Dez anos depois conhecia aquele que podia ser o outro, de idade similar, de aspecto idêntico, com formação igual e me envolvi, inconscientemente, procurando soluções. Erradamente voltei a sentir-me a criança de antes e de novo a repugnância voltou. Evitei este outro, sem me perceber e hoje tudo aclarou, como flash. Fi-lo saber, contudo, francamente.
E a ti, querido que me lês, também o és marcante por recorrer a ti na procura de respostas. Pelo nome te assemelhas a ele, pelo vício dele e não teu, pelas pequenas características que me lembram ele, singular e de sangue. Não o retratas, mas dás-me a segurança que nele não tive. Sem querer impor-te carregamentos mil, tens-me aberto portas imensas e desterrado mil outras, profundas. Daí te querer aqui, mesmo que longe, presente. Nada mais, sem um alcance de futuro, mas presente. E tens sido tudo o que desejei e a ti te devo eu dizer, e não tu: “és importante para mim, sabes disso, não sabes?”. Imensamente grata.

Miopia Psicológica

2010-04-09T17:05:00.000-07:00

Ela chegava com sorriso fingido e glaciar nos lábios, convincente aos preguiçosos, beijava e acarinhava e depois desaparecia para um recanto do lugar, atenta aos passos que pudessem surpreendê-la. Pegava numa folha de papel e chorava letras. Não se ouviam os soluços da dor, era tudo muito bem abafado. Sentindo a aproximação de alguém, escondia-se e limpava-as. Ela, maior, não notava; cedo voltava as costas e continuava o seu labor. Ela prosseguia até derramar no papel todo seu sentir escondido que jamais revelava: mãe, pai, professores, colegas e amigos. Permanecia um anjo sorridente, sempre de bem com tudo. Assistia à violência e sentiu-a na pele; houve crueldade imensa, males passados não observados mas vividos; mãos sujas pousaram sobre o seu corpo tenro. O que mais a assombrava era o ambiente que se respirava no lar… pesado. Nada amor, sim fingimento. Confusão de papéis os pais eram os filhos, os filhos eram os pais, tudo emaranhado, tudo fundido. Filhos consolavam, filhos ouviam, filhos para isso serviam. Filhos não tinham espaço para também eles falar de si. E os erros não eram tolerados. Logo a palavra feia e rude e áspera saia por aquela boca ferida, de um homem com cicatrizes de arrombos de criança também ele pouco embalado, e feria os seus frutos. Podiam chorar que não havia consolo; podiam fugir que ninguém se apercebia. Mas os filhos-pais continuavam a ser responsáveis pelos grandes. Duas tarefas, a de cuidar e a de serem educados, consoante os dias e sortes cambaleantes vindouras. Perante confidências tamanhas e segredos escondidos, pedidos de boca fechada, ela sabia que tinha de ser mais que uma criança. Estavam a pedir-lhe mais: ser mãe que embala e repara. Mãe essa que a mãe não teve… ou que teve e não a soube olhar como filha; sim, servente. Mas a filha actual, 12 anos, que culpa teve de erros passados? Herdou fortunas imensas e pesares infinitos. Em 40 kgs carregava 70 kgs. E continuavam a carregá-la, sim, os grandes não a ouviam queixar-se porque lhe taparam os lábios com cola. Raiva agora do experimentar revelações. Já está farta de os ouvir, agora, de os cuidar. Queria ser ouvida mas em contraponto recebe acusações e indicadores erectos sobre si ditando que tudo que em ti era bom, se esvaneceu, e que o anjo desapareceu em ti. Doi ouvi-lo! O quanto custa! Exigiram dela a perfeição, ela soube consegui-lo, desdenhou a sua adolescência e nunca se opôs. Agora quebrou e está de luto pois que nunca teve o abraço que desejou, sempre invejou aos que aos olhos deles se revelava grande, sem razão e assim foi crescendo progressivamente mais pequenina, enojando-se ao espelho. Apagaram os teus sinais calados e viram tudo menos a ela. Foi secundária, pela ordem cronológica e também afectiva. Sempre houve solidão. O corpo enfim padeceu mas que causa nenhuma física se encontrava. Eram os pesares a deixar mossa. Pesares que ainda hoje estão vivazes, claros e vivos e que ela agora se prontificou a sarar. Agora é hora de colocar óculos e contornar a miopia de 25 anos. A felicidade nunca a habitou, mas agora anseia-a. Sente merece-la. Mais que tudo sente-se heróica e forte, pois só assim se percebem os alicerces em plena ruína. Custa-lhe crer a falta de amor em laços de sangue; custa-lhe crer agora a incompreensão subliminada. Mas crê ser capaz de melhorar e ser melhor para um seu fruto. Sente-se capaz de finalmente florir após tantas primaveras. Que assim seja.

Eros e Thanatos

2010-03-31T11:13:00.001-07:00

Libertei-me de ti. Sim, facilmente, ao contrário do que suponha. Sim, o primeiro foi doloroso, conseguiste arrancar de mim mais um daqueles cristais líquidos. Talvez aquela vestida de preto, sete dias atrás, tivesse razão e me tivesse dado o alento necessário para agora, depois das cinzas, me sentir renovada. Não sei explicar o porquê, nem como, mas o meu pensamento, antes centrado exclusivamente em ti, deu lugar a outro. E tudo se aclarou de repente. Vi o que tu já antes tinhas reparado, me tinhas mostrado e eu cegamente não quis ver, coberta de ilusões, vedada por elas. Não te esqueci nem o quero fazer agora. Quero-te aí, sossegado, sem que digas uma só palavra, e que ao mesmo tempo te movas quando te chamar. Mas por ora deixa-me estar a gozar a solidão e o chilrear das aves. Tão belas, me enternecem! Vou mergulhando, sem respostas, neste vaivém, oscilando, cambaleando, caindo e erguendo-me infinitamente, cansada e enérgica uma e uma vez mais. Nem eu, que dentro desta pele me encontro mergulhada, dentro desta substância a minha essência, me entendo. Mas certo é que tinhas razão e estou realizada aperceber-me que, removida a cortina, toda a luz do sol penetra bem melhor e tudo flui com maior clareza e luminosidade. E tudo se torna mais leve, inclusive ele, lá dentro, pulsando, máquina mecânica e automática. Já não sufoca respirar nem tão pouco meus olhos me surpreendem. Limpei-me. Sobrepôs-se novamente o eros ao thanatos quando este último quase ganhava a luta. As batalhas enfim se mantém, mas a confiança reapareceu. Num instante, espantoso! Ainda assim ainda me lembro de ti, tão singular tua forma de levar a trouxa. É só uma, tendência a tornar-se imensa com o prosseguir dos anos, mas única capaz de te trazer felicidade. E não te julgas pobre por apenas isso ostentares, não, é apenas tudo o que precisas. E agora que olho para trás, nos verdadeiros meses, dias sem fim passados na tempestade, imensamente, vejo que a maravilha foi fantasiada e não realmente criada. Mas Thanatos diz-me ao ouvido que mais uma vez julguei amar e não amei… nem desta vez, afinal. Foi apenas mais uma situação passageira que de repente se desfez no ar, sem largar cinzas, ou cristais, ou armas. Isso, bipolarmente, me divide em sentires. Agradável pensar que não fora tão profunda a fossa, pois que assim dela melhor consegui sair, ilesa. Desagradável pensar que o meu traçado é sempre recto e que gostaria de sentir a vertigem do afogamento, cair nessa imensidão que tanto se fala e poucos vivem realmente. Todos a procuram, no entanto, porque trás prazer imenso. Das fantasias e sonhares, vivo tudo isso até ao dia em que me canso de dormir e acordo, esquecida. É tudo tão vão, pensativa. E surpreendo-me que assim seja, quando ontem choramingava por ti e por eles, que passaram e deixaram umas ligeiras marcas, supostamente profundas no momento concreto do agir, mas cedo arenosas. O Eros venceu novamente e está a rebentar de vontades e interesses, e entusiasmos e ideais e traçados e desejos a percorrer. Ainda assim te agradeço pelo passado, pelo que está já solidificado e pela rijeza que criaste um pouco mais em mim, nesta construção de mim, lapidar.

Proibido

2010-03-29T13:02:00.000-07:00

Como foi possível ter deixado tudo isto acontecer? Tens entrada interdita e eu insisti e forcei, desdenhosa do teu querer. Mas de todas as vezes que conseguia de ti um simples olhar, esvanecia de alegria e ganhava uma força inexplicável. O fim é certo, é já um passado mensal duplo. Não insisto mais. Insiste ele que pulsa, que me enraivece, sempre que de ti surge um simples “olá”. Não me queres, aceito, reconheço, mensagem entendida, perfeitamente assimilada… então porque me falas então? Porque não me concedes o espaço para te esquecer? Tal como tu já o fizeste, num ápice, esvaneci do teu corpo e memória num abrir e fechar de olhos, também eu queria ter a coragem de o fazer. Porquê? Balouço em altos e baixos, êxtase e desespero. Este aperto dói realmente, estes olhos não negam e há quem verifique o meu brilho ou escuridão… os atentos. Sei que não serás mais meu, daí nem sequer tentar travar uma luta. A derrota é já sabida de antemão. Nem sequer te dás ao trabalho de ergueres o punhal sobre essa mão forte… nem esse esforço mereço. Tanto que gostava de saber se esse coração, aparentemente duro, também se sente corroer como eu perante tais palavras, lidas ou ditas. Dez dias gigantes como dez anos. Duas palavras, dois olhares e um furacão. Sentido só por mim, talvez… não, não creio! Não és falso! Mas se as tuas palavras dizem sempre o que sentes, já não vivo em ti. Poderei estar na tua memória, mas não é lá que gostaria de me aninhar… era aí, no centro esquerdo de ti. Como arrancaste tão facilmente o meu olhar e sorriso de lá? Efémera assim? Houve novo desequilíbrio e assim terei de voltar a aceitar. Não é igual ao passado vivido, não! Lembro-me de há pouco andar a flutuar e pensar: “que coisa estranha é esta?” Lembro-me de te ver e crer que não era a primeira vez. Lembro-me do sorriso e da entrega, minha e tua, ali, verdadeiro. Lembro-me das lágrimas que limpaste. Como esquecer os dez dias mágicos de alegria? Felicidade que estranhei e me fez recuar enquanto me perguntavas se eu estava bem. Lembro-me de tudo tão vivaz! Como se tudo tivesse acontecido ontem. Como se o negro não estivesse a intrometer-se entre nós naquele momento. O quanto me ensinaste!!! Gigante, és! Eu pequena… não me pises mais. Fazes-me tanta falta… uma saudade imensa. Era ver-te, apenas, mesmo que de longe, e tudo em mim alegrar. Nada mais quero… apenas ver-te apressado e desajeitado, sem reparares em mim, que assim seja, mais à minha frente e encher-me mais uma vez de grandes e inesquecíveis memórias. Estou presa, sim, mesmo que me tenhas abandonado ali, isolada. Esqueceste-te de me soltares antes de partires e ficaram as tuas mãos marcadas, nos braços onde forte te apoiaste para me levantares. Eu grito para que me soltes; sufoca!!! Vem só para isso e deixa que sorria perante ti uma última vez para te ver desaparecer para sempre. Tens beleza imensa, rei! E nunca antes cinderella miserável se curvou tanto perante alguém. Tu mereceste-o. Mas vem-me largar de ti enquanto resta o mínimo de mim e solta-me estes sonhos lindos que contigo fiz, num passado, fizemos. Saudades e dor… belo e perfeito cravado em mim, com ou sem amarras… eterno.

Irreal

2010-03-06T15:12:00.000-08:00

“Tenho tanto mas tanto medo de ti! Sempre tive. Agora mais. Estou assustada. Sei que agora que me encontraste, que descobri que afinal me conhecias, nem tua amiga sou. E que é definitivo. E que agora tenho de voltar a refazer-me. Que foi estupidez achar que também a ti podia “enganar”. Ajudaste a descobrir que sou realmente fraca e que sim, tens razão, muito provavelmente não chego aos calcanhares de muita gente REAL por aí. Porque eu não sou real… E que te devo agradecer por tudo isto que descobri que agora dói imenso mas que ajudará a crescer. Foste um anjo. Obrigada por tudo! Deus pôs-te no meu caminho com este propósito. Mas todos os anjos têm asas e tens de voar… simplesmente obrigada e desculpa” e… ADEUS!
Sempre pus e dispus de tudo e de todos. Sim, sempre manobrei! Sempre tive o controlo sobre tudo; agora és tu que tens o poder e te digo “faz de mim o que quiseres”, ao que respondes “não faço nada da tua vida, tenho a minha para seguir”. E te peço perdão, sabendo de antemão que és um passado que desperdicei, mas que igualmente nunca me foi oferecido, porque não era para ser meu… Era simplesmente para dele tirar o sumo e depois despedir-me com mil e uma lágrimas e o sentir que tudo aqui acaba e que agora, descoberta e revelada, nua e espelhada, não quero mais isto, não quero mais enganar ninguém, não quero mais fingir e que agora deixei de saber ser eu. Perdi o muro, o suporte; já nada tenho. Que nunca a solidão foi tão amarga, que nunca o vazio foi tão intenso, que nunca desejei tanto o fim como agora. E julguei eu conhecer já o fundo, quando agora dou com os pés lá em baixo no abismo de mim, do meu não ser. E afundo e morro. E não sei mais quem sou! Tremo e enrijeço, nada mais vale, nada mais cativa. Serei amanhã melhor? Ou assim permanecerei? “Fazes-me sentir vulnerável e fraca, como nunca antes me senti e tens-me nas mãos-tal é como me sinto” Como irei aguentar? Como irei nascer de novo agora? Se a mãe já não acalenta, já não satisfaz, já não estimula, já pouco revela? Se o colo deixou de existir, se o gatinhar é duro e pesado? O s-con de 7 passará a 9 agora? Será que acabou? Já nada resta em mim e já nada presto a vocês, todos enganados e manipulados. Fui o que cada um desejou de mim e à maioria agradei, quando julguei ser-me forte e única. Julguei-me na dureza, quando afinal não tinha consistência e fluía por aí, perdida, enroscando-me em cada fosso, em cada vale, em cada lacuna para me abrigar, ganhando forma diversa, nunca minha e sempre adaptada. Como acreditar que no amanhã haverá sol, quando os meus olhos o ocultam e tudo, de repente, agora, escureceu? Latejante ela bate, peso no olhar, não quero mais nada. Tudo me cansa agora. Porque me manter? Para quê? Se o fim já é este? Desejava um sono profundo, o esquecimento total. Se tivesse um embrião haveria luta em mim… já assim… que nutre este meu corpo se a alma apodreceu, enfim? Foi um caminhar lento, foi sim, desde a tenra idade, sofrida. Sempre questionada, mas afinal o que é isto, quando hoje, nos 25 descobri finalmente a resposta. Resposta que li algures mas que não quis crer, não quis acreditar. Porque não me embalas tu, única, de uma vez, se já por ti espero tempo demais? Não há coragem para o acto, mas há a inacção… ela me ajudará. Foste o primeiro a descobrir-me e a fazer descobrir os prazeres da carne e da alma, revelaste-me a miséria de mim, encoberta, e me marcaste, no que agora resta, no pouco que sobejou…

6/3/2010

Desolação

2010-03-03T12:45:00.000-08:00

Caminho pelo tumulto de que não reconheço e não me espelho e em cada saída sua porta fechada. E continuo, inicialmente extasiada, empenhada, animada, esperançada, à procura daquela saída sorridente. Antevejo sempre muita luz e sigo seu rasto. Mas o punhal é pesado demais e cansa a mão direita. A esquerda tem livros, 1001. As costas não se mantêm erguidas, arqueio-as para me suster, sem parar o ritmo, sem desfalecer. E começa a cansar aquele percurso rotineiro, fatigando-me dos olhares e gentes, aparentemente as mesmas que andam por aqui e acolá, que te cercam, que transpiram indisciplina e te cospem palavras desconexas que tu acenas com um “não” reprovativo. Farta e sem energia, prossegues, agora já arrastando os pés de chumbo. As pernas pesam também, nela carrego toneladas de areia que se acumulam pelos caminhos palmeados, no sombrio do sol. Não me nutro hoje nem ontem. O alimento ora findou, ora nunca existiu. Não sei mas questiono-me vezes sem conta, introspectivamente fumego um “ai” e continua a maquinaria com carvão a ferver e enferrujar cá dentro, com os líquidos lacrimejantes não expulsos. De que vale fazê-lo? Não me trás o sorriso nem a pulsão!... Evito-a sempre, porque me cansa bater e não ser atendida. E repete-se num vaivém cíclico, quase mecânico, quase robótico. O labirinto prossegue; estás de caneta estendida sobre ele, inclinada, concentrada e em posição de arranque, ligeiramente adiantada e esperas ouvir o sinal e correr. Conheces a solução que te espera? Ou adiantas uma solução mais agradável do que aquela que provavelmente terás? Por aqui não dá, por acolá também não. Recorrentemente em reflexão. Plano A falhado, plano B, possivelmente… ora vejamos… se x é igual a y, v será 2x maior que z… calculo, é a matemática da regência diária. Tenho várias janelas abertas no ambiente de trabalho, e continuam a aparecer mais e mais. Inesperadamente o computador torna-se lento… não avança… raios! Encravou! Terei de reiniciá-lo? Desligar já aqui, sem demora, quebra e precipita? Claro. E o trabalho antes feito? Julgo não ter guardado… estará perdido? Oh não!!! Terei de voltar a fazer tudo outra vez? Levei 50 anos a fazer isso!!! Haverá vida para terminá-lo? Hei?! Estou a chamar-te? Não me ouviste? Estavas compenetrada! Bolas, longe daqui sem dúvida! A lua nova nasce e tu te invades. E prossegues sem ver aquela estrada… afinal vais para onde? Nem sei! Julgo que tinha em mente este percurso, mas já me esqueci até onde ía dar… Tens mapa? Deixa ver… Supostamente deverias largar o satélite e dirigir-te em direcção ao astro. Mas queima! Doi, arde aqui agora! Deixa fugir, mas para ali não quero ir. Deixa espreitar por esta janela, já que nesta casa as portas têm chave vendada a estranhos. Olha, ali, há relvado e sorrisos. Parecem fáceis! Palhas de ouro, teares tecidos em máquinas e não à mão. Parece outro horizonte! Estranho isso, embora inveje. Como é possível o astro estar só deste lado, quando afinal dizem que é de todos? Ludibriaram-te! Deixaste e caíste mais uma vez. O astro espelha-se aqui, reflecte aqui no peito, mas naquele de ouro está cinzento. Que quererá dizer? O merecido nem sempre é o atribuído. Um sábio certa vez te disse que não há mal que sempre dure e bem que perdure. Porque não segues aquele caminho lamacento e visceral, oco e negro por esta via que agora surgiu? Tantos a guiarem-se por aí… deve ser bom rumo… Reflecte e afasta-te. Repele-te e enoja-te aquele sítio. Sabe a irreal. Não quero seguir embora seja a única saída possível a percorrer para ter um escape exterior. Se não queres por aqui, percorre este, continua exausta por aqui e vagueia como poucos, luminosos, sem um nada somado. Decidiste… comprometeste-te… assim será…

Saudade

2010-02-22T14:54:00.000-08:00

Mastiga de novo esse sal e usufrui do meu odor mais uma vez e deixa-te invadir pelo rio de sufocos que geraste em ti, dentro de ti, na tua perdição. Onde está aquela que te faz erguer pelas manhãs e te levanta o queixo descaído e o olhar profundo, sofrido e vazio? Cansaço esse está aqui; arruína-me. Queria ter-te aqui agora e abraçar-te. Nada mais. Deixa-me estar a repousar no teu ombro sossegado e sonhar com mil obras de um futuro sem fim, realizável na palma das tuas mãos, também elas esvoaçadas. E explica-me quem sou, faz-me esquemas e detecta aquela ervilha entre os lençóis imensos que magoa aqui, bem fundo, nesta porção do corpo que desejaria antes arrancar. Sozinha sem ti, perdida em pensamentos vazios, um tudo e nada mesclados com músicas vibrantes, sonoras e tumultuosas de uma cidade sempre farta de falta de civismo onde quiseste pertencer. Estudas todos e te negas a aceitar que eles existem e que tu, não aceitando e repudiando, não aceitas. A vida é ágil mas o teu mundo movimenta-se por rotações lentas e pacíficas, quase imperceptíveis, até completar a volta ao Sol, que tarda em te aquecer, em te apaziguar. Fúria de mim pelo tudo que sou e sinto e vivo e vejo e sofro. Farta de não conseguir parar os amanhãs e adormecer na tua presença mesmo que sem toque. Maravilhosos defeitos desenho em ti, em sorrisos verdadeiros e sinceros, embevecidos e amados, suspirados. Tu lá não te apercebes, não te deixo que me respires. Eu daqui te escuto atenta aos pormenores e brilham as orbitas que te viram tão de perto e aquele acenar adeus de ontem. Ficaste aqui comigo, figurado e quero-te aqui, sempre, mesmo que sem mim estejas, abandonado de mim, fora de mim, em novos ares respirados. Deixa-me aspirar à tua conquista e ver sorrir a lua cheia ao luar. Sentir aquilo que nada mais é que uma união, coesa, forte, maior que a dos pais, que nos cercariam em sonhos meus idealizados, não largando, contudo, esse patamar. Nunca o senti, aquele que vibra cá no âmago e que tanto falam, pouco certo. Queria vivê-lo contigo, construí-lo contigo. Ajoelha-te defronte de mim, sem medos, bebe de mim sem desespero e deixa-me apenas olhar-te. E que daí surja as maravilhas mais humanas de um sentir uno. E liberta-me, na tua presença, das amarras do real claustrofóbico que me invade. Tão calma sou eu em ti! Tudo flui, tudo aclara, tudo serena, tudo ganha novo ritmo, novo tempo. Libertas tudo o que rodeia o mal. E fico finalmente livre, em paz contigo para te estudar no vale do teu ser. E atiro-me nesse escuro que és, temeroso, sem receios de me perder, quando nada mais importa que ter-te tão só aí e eu aqui. Desde que o teu aí não escape por entre minhas mãos pequenas, estou bem. Dá-me um pouco de ti, apenas em breves instantes de uma vida e nele me alimentarei todo o ano vindouro ausente. Não me basta, admito, a recordação e lembranças que tatuaste na minha carne, daí a contenção neste momento, mais um, mais aflito. Como me cerca como me priva de soltar, como me cola ao que, com vendas, oculto. Basta disto! Voaria até ti, agora, e de lá não mais sairia. Esquecidas as bases do sustento e a sobrevivência da carne quando me davas o pleno da alma em cada sorriso e gesto contido de emoção. Espero que ainda o sintas, tanto quanto o disseste naquele dia, tão marcado pelos ouvidos, tão estranho no momento, tão doce e saudoso agora. Porque tudo é uma doença? Porque em tudo há ferida? Porque do bem, como do mal, vem o aumentado mais ainda? Não me significo aqui; tudo me estranha, nada entranho em mim, nada me pertence aqui; nojo, mágoa, repugnância! Não quero o tocar, vocês. Céus! Afastem-se e deixem-me só a ele vislumbrado e tacteado e acarinhado. Encosta-te em sonhos e permanece, te embalarei, te privarei do mal do que há ali, cinzento fora. Valor maior, não te queria em mim jamais e não te quero na razão. Mas bate forte aquele traidor que mal te vê, se acende. Chama por mim, na voz de ti!

Entediada

2010-01-19T13:08:00.000-08:00

Pois que eis-me aqui novamente, diante de ti, sombra, e te confesso a minha raiva e repugnância por não me abandonares, sendo que em caminhada que se obriga a ser sozinha, não há hipótese de escolher companhia, mas a tua rejeito e quero libertar-me. Mas corres atrás de mim e estás lá sempre; sufocas-me! Tinha-o a ele, tão garantido em mãos, uma graça divina. Estranhei a maravilha e, afinal, tinha razão. Também o perdi, também o deixei escorrer entre os dedos, como a água que cobre a minha face. Essa face… estou farta de te olhar e de te analisar. Levem-me para bem longe de mim! Não te quero mais, não te quero ver mais! Sai de mim e leva contigo também aquele que bate e me mantém erguida aqui, agora, sem energia e fraca, sempre despedaçada… Queria arrancá-lo e esmigalhá-lo! Estou ofegante, já, e quero parar… mas quem me deixa que o faça? Exigem-te aquilo que não estás capaz de alcançar, supõem-te mais do que és ou, por outro lado, nem te observam. Invejei aquele que à esquerda de mim desenhou e assobiou e cantou e ajudou aquela… era leve, ele! Senti-o! Gostava de me tatuar assim também, gostava de o sentir nas vinte e quatro que me rodeiam e me fazem asmática. Queria escapar-lhe, a ele que gira sem parar, e então aí ser mais eu, melhor talvez. Seria capaz? Ou do nada surgiria a turbilhão de pensamentos sem um fim? Provavelmente nunca conseguirei encontrar-me… fugi para demasiado longe e corro pela floresta, sempre atarefada, à procura de um nada tangível, um nada que não sei ser real… e por isso continuo a correr, enlouquecida, atrás de ti: paz. É simples dizer-te e difícil ter-te… difícil em mim, ter tudo, quando os fragmentos que me são dados cedo se cansam e desprezam. O que será que em mim não existe e que nos outros há em abundância? No Natal deixei de acreditar em graças, nunca me foram dadas, aliás… e espantaram-se, eles, quando disse que alegria desconhecia… Porque vos espanta? Eu sei… respeitaram-me dia algum? Foram ao encontro dos meus apelos e salvaram-me? Alguma vez? Até de vós farta estou… mas sem vós pior seria… ou me engano? Mais só do que só? Fizeste-me bem… andei a pular em nuvens e sorria emparvecida e louca, julgando ser afinal este o momento da troca. Não! Não mereces nem está escrito na tua instrução vindoura de que podias ser assim e fazê-lo. Aproveitas-te, ao menos? Nem isso… sabias e pressentias, na tua estúpida sapiência, que te iriam dar o mar… o oceano e as aves do céus… te dariam os ventos e a maresia e o odor das plantas… esperavas demais e quando em excesso, sem recursos, morres! Morres no figurado e no real porque te dói demais. Enervas-me ainda assim sorrir e espanas-te não perceberem… Claríssimo! O que é claro afinal? Tens certeza? O que tens de teu? Tens o abstracto que te cerca, iludindo-te de rosa e violeta negro. Como és capaz de ainda cair nessa fossa onde já passaste tão inúmeras vezes? Não aprendeste? Algum dia irás compreender? Ele não te quer nesse campo, quer-te neste e quer-te de luvas de boxe sempre… para o transpirar dos dias e não para as alegrias consequentes. Não esperes uma troca, não a terás! És inerte e fraca… custa-te permanecer com eles abertos, não é? Apetece, tem dias, desistir de tudo… de ti que me lês na mente fantasiada, de ser farta de horas e de rotinas. Mas como fugir se fui eu mesma que me montei? Limita-te à tua tarefa principal, deixa o resto… o resto deixa que os outros vivam por ti… e dormirás em eterna ingenuidade e nada a Ele lhe vais ensinar quando lhe fores entregar esse relatório de passagem. E vais sentir-te um menos por teres feito errado, mas vais argumentar, sem razão, que não houve escolha. E Ele não te entenderá; é que nem Ele!!! Tenho pena, realmente! Caminhada sombria e amarga que me enfadas… liberta-me!!!

Perdão

2010-01-05T16:00:00.000-08:00

Seria capaz de escrever heróis e fantasias alegres, histórias de encantar e maravilhas, sim, se me anulasse o viver sujo. Não te puderei fazer a vontade, sábia amiga, e te peço perdão não te conceder dos teus últimos desejos, mas em mim não há o necessário para prosseguir com risonhas palavras… poderia fazê-lo, tentaria iludir-te, talvez o descobrisses ser mentira, és capaz de perceber o oculto e sabes que me refugio em sorrisos falsos para contentar os demais, mas não seria eu mesma, como nunca sou habitualmente… Vestiria aquela capa vermelha que cobriria meu corpo a tresandar de pó e carvão e bailaria, sem vontade, fingida alegre, para não desapontar-te; para não desapontar ninguém. Te concederia o melhor da minha faceta de actriz e talvez sorrisses, feliz por mim, pelo meu renascimento enganado. Não iria permitir que me tirasses a capa, mesmo em pleno Verão, pois sem casulo sou uma simples nuvem, sem consistência, sem conteúdo, sem substância. Deixa-me aproveitar este espaço, este único espaço, para sim, me revelar, sem a ânsia de um entendimento no outro. Não me tires isto, pois que sem isto nada mais me resta que músculos sem ossadas. Posso ser e parecer pilar, homem, fortaleza e resistência humana… sei transparecer tudo menos o que sou. Saberás tu quem realmente sou? Acredito que sim, que entendas e me aceites assim, frágil, e por experiência própria, fraca te tornas forte, aos olhos dos que te observam de longe e te incentivam a cair, pois que era o espectável… mas de tua fragilidade, física e psicológica, te tornas gigante e inabalável. Ensinaste-me, sem o quereres, a ser tua cópia, e deste vida aos mortos queridos que nunca meus olhos se aprazaram de ver… És sim, um escudo rochoso e queixoso que me ilumina e meu único alicerce. Depois de ti, que restará de mim? Conseguirei ser tua continuidade? Terei resistência para tal, entre queixumes e dores? Te queria eterna, mas tal não te peço, pois que o teu fado foi já pesado demais e eis a hora de acalmares, serenares, poisares a cruz, descansares, dormires. Deixa-me sempre, no real e pensamento, dar-te esse beijo na testa, todas as noites, torcendo que o amanhã seja de coração pulsado e não de coração parado. Conseguirei aceitar teu fim? Minha irmã em tempos… tu sim! Tua memória irá permanecer em mim, te juro, és realmente imemorável! Queria, antes do adeus, dar-te as graças que me pediste, que por duas vezes já rejeitei em olhos que se fecharam rápida e causticamente sobre mim. Contigo não quero mais pecar. Mas também, sozinha, não controlo os acontecimentos, não sei jogar esse xadrez e aguardo paciente, outras vezes, loucamente, pelo sol que me aqueça as costas. Desculpa-me, querida irmã, não te fazer sorrir! Sei que nada do que tenho hoje vai permanecer amanhã, e posso jurar-te felicidade hoje, e atrair tristeza amanhã… que controlo tenho eu? Sou boneco dele… Quando o fores visitar, prometes que lhe pedes que interceda por mim? Que me deixe experimentar o bom? Desconheço-o! Ou serei apenas cega a ele? Estarei a acobardar-me? Tantas dúvidas sobre meu ser!!! Ninguém me conhece para tentar responder por mim… serei eu a única com o poder da descoberta, amarga ou doce, de mim. Apazigua-me saber que esses teus olhos, mesmo que depois de os fechares, me olharão, atentos, de onde quer que os venham a colocar e me darás aquela coragem que só por um sorriso teu, me invade! Minha irmã amada!

05/01/2010

Revelação

2010-01-02T12:05:00.000-08:00

Invadida pelas mais profundas emoções, bebi o amargo e deliciei-me na sua leveza, envolvida num todo perfeição, com som clássico a tocar em harpas e uma voz doce escutando-me aquelas palavras duras e retraídas sem um nada acrescento. Os meus olhos transpirados e cansados, envoltos numa nuvem negra persistente desde a formação de mim, esvoaçaram com tamanha suavidade diante daqueles olhos ternos que me perscrutavam. Descobri as raízes do mal, das teimosas verdades e afirmações que bailavam sobre a minha cabeça e intestinos. Libertei-me delas em palavras choradas e sem encarar o mel que me tem feito crescer, permaneci imóvel. Desejei-te para pôr fim ao pesadelo e, com brilho nos olhos, te possui na minha boca farta de te falar. Rompi a camisa e deixei a nu o meu peito curvado que, embora ensanguentado, o quiseste tocar e acariciar, sem pudores. Voltei-me para o teu semblante e nele vi a paz tão desejada, o carinho tão apetecido e o bem-querer tão verdadeiro. Envolvi-me nos teus braços e desejei o quebrar do tempo, a imobilização total dos corpos. Desejei fundir-me em ti e respirar aquele ar que outrora te tornou assim, único, e beber do teu vinho e descobrir as maravilhas do viver desconhecido. Contudo, para não te perder e ferir com o ardor do meu coração, te quis distante… Receei não suportar tamanha antagonia, mas com sabedoria e serenidade me acenaste respeitosamente num credo singular. Oxalá o amanhã te traga de volta, comigo renascida.

02/01/2010

Tendência Dionisíaca

2009-11-25T11:59:00.000-08:00

Libertei-me do corpo e ganhei aquelas asas que desejei alcançar e por que sempre antecipei. Libertei-me do ser, do material, do sensorial e flutuei. Voei além de mim. Julguei morrer, por momentos. Julguei não mais aguentar. Tamanha a dimensão do supra-eu. Impensável ser suportável. Deixei-me para libertar a minha alma e fugiu do real compressor. Me desnudei e me expus ao extremo de mim. Abstrai-me e embora doesse, assim o queria sentir. Deliciar-me pela dor e pelo sufoco, pelo irracional. Os padrões socialmente convencionais renegados; não vos quero por ora! Sou apenas leve pena a esvoaçar ao rumo de todas e nenhuma corrente. Deixa-me viver e sentir isto no meu mais profundo íntimo. Deixa ver para não morrer ignorante. Deixa-me cair depois, de cara no chão, pesadamente sobre o gélido e deixar-me ficar, ensanguentada, sofrida, deixada à sorte. Não quero socorro nem tão pouco o peço. Afastem-se todos! Dai-me tempo, dai-me espaço suficiente para a minha voz se quebrar de tanto sofrimento, deixa-me amputar-me, deixa-me ficar… sozinha! A solidão que me envolva e me despedaça. Que venham as gargalhadas, os socos, os vagabundos gloriar-se da vitória do meu rastejar… quero que me vejam, quero desgraça. É esta a sensação que procuro - a libertação total, mesmo que injectada pelo sofrer. Quero cair lá bem no fundo daquele poço que me sorri e me chama. Quero antecipar uma morte que não porá termo, mas sim, me elevará além vida. Fá-los temerem-te e odiarem-te! Fá-los não suportar a tua presença! Fá-los perder os bons sentimentos. Fá-los perceberem que assim serei apenas carne… o meu ser, está lá longe, inalcançável. Não me atingirão jamais porque estou para lá de mim! E caída e suja e rastejante e corrompida, nascerá em mim novo ser… e esse de início frágil… amanhã forte… ainda mais do que aquele outro que caiu. Deixai-me no silêncio para me escutar… o corpo pode feder, mas a alma se se mantiver límpida, ainda que desviante, gritará mais alto o seu poderio. Vou-me ouvir, em sussurros, historiando o meu passado e o rumo certo que percorri sem um nada causa. Para quê? Pois quebra-te agora, no teu total, fragmenta-te, manipula-te, alberga a dor do mundo, reúne os pesares, chora tudo agora… limpa-te, renova-te nessa destruição de ti. Sente o frio da tua perda, dos ideais, das convencionalidades, das amarras, das vestes, do pó… transcende-te e quebra limites. Tudo se tornará possível já que nada mais se poderá perder… já nada tens! Em criança acabada de nascer em corpo adulto. Não te perceberão e tu queres isolar-te. Fá-los pensar que enlouqueceste e grita, afugenta-os! Momento de solidão, preciosíssimo. Só tu o podes fazer por ti. Palavras e regras são proibidas. Voa depois e perpassa nuvens, sem medos, sem o que temer. Irás retomar àquela terra donde partiste, irás pousar e abrir os olhos ofuscados. Tudo será confuso e estranho; o bem-estar terminou… voltaste e vais sorrir agora. Perceberás a grandeza daquele vazio e te custará retomar a marcha. Serás capaz, contudo! Musculatura e resistência em potencial aguardam por ti, pelo teu ânimo. Não te irás querer quebrar mais, pois já experimentaste e viveste e aprendeste. Não fujas à sorte… as quedas te reforçarão!

Glamurosa

2009-11-25T10:26:00.001-08:00

Sentada sobre aquele cadeirão branco, largo e macio avista, defronte de si, o verde do seu jardim, povoado de flores coloridas e amores-perfeitos, gladíolos e palmeiras. Sobre as suas mãos perfumadas o apoio daquele livro que desfolha devagar, enquanto respira satisfeita o aroma a canela da vela. Sala longa e decorada de estantes de livros. Sorri ao passar-lhes o olhar e ao deliciar-se com a sua obra por fim completa após tamanho cansaço. Vem até si aquele gato pardo, espreguiçando-se nas suas pernas pequenas, mas desenhadas. De repente toca o telefone, retira os óculos com suavidade e desloca-se, aveludada. As suas tarefas de líder, que jamais adormecem, árduas e nunca incomodativas, são o brilho que a seduz para a vida. Pousa o telefone, gentilmente, na finura das suas mãos e escuta o som do seu carro. Aproxima-se e vê-lo vermelho e negro e pequeno, desejado à muito; talvez, desde sempre. De dentro vê sair um vulto masculino que a irradia por dentro. Ele aquele de quem jamais se satura, aquele que com abertura a ama, autónoma. Beija-a e sente como se o primeiro fosse. Ele também o irreal existencial que sempre suspirou para si. Entram pela casa e sentem os seus aromas mesclados com aquela madeira fresca. Nela, seus gestos são graciosos, que cultivou sem oferenda gratuita pela vida fora. Fragrâncias doces e quentes se libertam dela, como se a cobrisse uma nuvem duma tarde soalheira de Verão. Fala mastigando e adocicando aquelas palavras rudes e de todos. Tem amor na língua de onde se soltam sons breves, calmos, calados pela suavidade do seu ser. Vêem até si as jóias negras que alimentou e abraçou na sua estreia pelo palmar sonhos. Deu-lhes as necessidades satisfeitas, as carícias em défice de outrora. A vida isolada individualizada e auto-centrada não lhe faziam sentido. Daí ter crescido no ajudar todos, daí a sua felicidade provir. Desconhecia-a e, em determinado momento, julgou haver antes pessimismo no seu alcance. Não desistiu porém e, um a um, conseguiu, com luta, os desejos satisfeitos. Na grandeza não se revia, sim, na bondade. Vida desafogada se deseja de quem partilha o pão com mil outros. Entrega quer-se total e não parcelar. Era irreal adormecer sob o travesseiro sem o coração nutrir com a dádiva. Só isso a saciava! Tinha ainda planos cada vez maiores, projectos, ambições… sabia não as alcançar todas em vida mas julgava haver nelas uma continuidade imortal. Confiava nos seus e medira os seus corações generosos. Não tinha porque se preocupar. Nos seus cabelos já grisalhos, algum cansaço nela se apoderava, mas a elegância e jovialidade na voz, não. O desporto fortificava-a, o seu ioga era imprescindível, a corrida e a natação, diariamente. Sempre o desejara. No esforço se aprazia. Sua casa era visitada tanto com vistas para ela como para eles; pedidos, desabafos e clemências... a todos, suas mãos e ouvidos, estendia. Eles sentiam-se melhores após o seu afastar, pois que a presença e cheiro permaneciam. Cozinhava pelas suas mãos jantares grandiosos carregados de especiarias e convidados. Sorria em gargalhadas! Haveria melhor alegria que essa? Só o banho nocturno bem quente quando lá fora há tempestade e frio. As pétalas de rosa amaciavam a sua pele, que nem a melhor seda se equiparava. Aquele creme corporal de cacau, a maquilhagem subtil e ligeira, aquele pó de arroz cintilante, o perfume vibrante. A frescura à sua passagem, a pele do casaco, e o pequeno-almoço vegetariano. O equilíbrio e a leveza de um ser… no caminho par e passo com o seu potencial.

Empequenecimento

2009-11-14T10:04:00.000-08:00

Ela era alta, bela e esbelta. Seus olhos trespassavam almas e balançavam corações. Tinha um andar seguro, firme. Dedos compridos, desenhava os lábios que provava e os corpos que aturdia. Se se nada naquelas águas cristalinas, tudo parece observá-la… natureza morta também! Fenómeno de contemplação, riquíssima! Tocava aquele piano que se fundia nela num romântico bailado compassado. Desenhava e falava beldades e em raridades gesticulava a sua singularidade. No entanto, voltando-se do avesso e, fechada em si, o que via era o oposto: feia, rude e vulgar. Nos seus elevamentos sociais se rebaixava com palavras de cordialidade e simpatia conformista. Sentia um peso sobre ela como se uma mão gigante e poderosa a empurra-se para baixo e a sua altura não mais se notasse quando se sentia rastejar. Era cortês e amistosa, culpabilizava-se a sua insinceridade. Via-se teatralizando sem nunca tomar a vida como real. Nunca era ela e apenas o seu corpo a comandava. Sofria e, no seu extremo, desligava-se dela, em transe. Enraizada na certeza de não ter ninguém que a socorre-se em aflição mesmo quando multidões a acompanhavam e a olhavam e lhe falavam, e se apaixonavam, e se enlouqueciam e a invejavam. Porque se fecha na visão geral, porque é cega aos detalhes, porque vê limites em amplos horizontes, porque se esquece do ínfimo relevante, se vê num mundo que criou, que penosamente fantasiou, que a contorce e a festeja, que a celebra e castiga. Mas aquele não é o mundo real! Porque se limita selectivamente às vivências más; todas as outras seguem um rumo de perdição. Capaz, não se expõe, não quer competir quando afinal quer, admite ser melhor quando racionaliza ser fracasso. Triunfa quando podia ser a glória! Consegue quando podia antes vencer! Foge de quem a ama e abraça quem a despreza. Teme-os e reprime-se, sendo tudo supérfluo e vago. Vive desconfortável num ventre que magoa, num coração que palpita nessa máscara pesada que usa repetidamente, dia após dia. A dor arde nela enquanto a sopra repetidamente aparentando nunca se queimar… questionada será apenas um equívoco onde ela se encontrará sempre bem. A lógica e a razão defendem-na das armas do mundo e do terror de si e do seu pensar. Falta-lhe a energia para gritar e para se permitir ofender. O que é isso? O seu controlo domina-a até a sufocar. A vida desprende-se das suas mãos e ela está afinal a observá-la como espectador atento, angustiado e assíduo.
O que falta afinal para ser quem é? Remoção daquela que a persegue, precocemente, e que magoa cá dentro. Mas ela só se desprenderá quando houver mais agrado que insucesso, mais triunfo que pesar, mais orgulho que menosprezo. Sabe não o saber ser possível destrui-la embora lute, embora tente. Há a viva esperança entre os dias de derrota e fracasso, há a surda espera de vir a concretizar-se e mostrar-se num duplo regozijo de si, ainda mais ofuscante, ainda mais aliciante, ainda mais atraente. Por ora, longe de si…

Angustia Básica

2009-11-01T12:49:00.000-08:00

Sei que te quero quando menos te quero, e te desprezo, és para mim um nada hoje e o tudo amanhã. Hoje sinto a tua ausência, amanhã provavelmente nem me lembrarei de ti… incomodas-me por vezes, enervas-me imenso, sinto-te frio quando és amável e dócil quando és amargo. Não te distingo entre muitos e ao mesmo tempo estou a ver o teu sorrido projectado sobre mim em todo o lado. E canto-te ao ouvido “salva-me” enquanto ontem balancei um “desaparece”. Mas quem erra és tu, eu nunca! Não te aceito e condeno-te, mas é impossível para mim fazer-te mal porque não te quero perder. Sinto a tua falta, mas a tua presença não me enche. E acarinho-te com delícia no momento em que disparo em discussão. E tu nunca me entendes e eu digo entender-te infindavelmente no meu estúpido narcisismo. Narcisismo esse que oculta o meu sentimento de inferioridade, de incapacidade, de utilidade. E ainda assim me dizes tu, para tormento dos meus nervos, que te marquei para sempre. Revolta-me que me aprecies, quando nem sequer eu sei o que isso é. Não te amo, não te odeio… simplesmente não sei o que é isto que sinto, nem o que pretendo de ti, nem se me servirás na vida. Sei, com certeza, que não te desejo sofrimento e para tal deverás esquecer-me. Quero sim amar, mas não estou capaz, nem tão pouco há esforços em mim em tentar descobrir. Não te mereço mas quero-te em sonhos. Quero-te próximo para te menosprezar, para te subjugar a mim… quero ver-te implorares-me ternura… quero-te ver rastejar… mas não quero que sofras, ainda assim… serei coerente? Nada em mim obedece a esse princípio… não me sei ser, não sei o que sou, nem o que faço, nem para onde vou. Perdida me deixas-te aqui, sozinha, quando em momentos, nós próximos, te repudiava. Fazes-me falta imensa! Mas afasta-te de mim para sempre! Não me queiras, não te iludas com aquela que não sei ser. Mas ainda gostas de mim hoje? Ou sou um passado esquecido? Ai, não me esqueças jamais! Mas não me fales também! Não te aproximes, mantém-te longe e preserva teu espaço vital. Pois que te dou tanta liberdade quanto nenhuma. Te digo para seres livre ao mesmo tempo que te prendo. E tu achas-me maravilhosa pela minha falta de ciladas quando, sem te aperceberes, já te envolvi em grades. Não me queiras e até amanhã sofrerei a tua perda até te rever noutro alguém.

O último

2009-10-18T10:21:00.000-07:00

Haverá esse último e derradeiro dia em que as portas se fecharão e ficaremos todos na escuridão. Por debaixo das cirurgias plásticas, da maquilhagem e das roupagens doiradas, haverá um coração que, por maior a evolução da medicina, irá parar de bombardear os tecidos. Desoxigenados, morrerão. Tudo terminará. E se antes um dia fossemos avisados desse derradeiro dia? Que faríamos?
Há várias opções: fecharmo-nos num quarto e esperar, fitos a um relógio, aquelas penosas 24 horas passarem; estarmos com amigos e família e beber uns copos, comer bastante; fazer de conta de como se não soubéssemos dessa informação e, como sempre, acordariamos cedo, correriamos até ao trabalho, lidariamos com o stress vindouro e terminariamos o dia com o cansaço habitual ou… simplesmente fazeriamos aquilo que sempre desejámos fazer e que por cobardia nunca decidimos pôr em prática? Serão umas meras 24horas suficientes para superar todos os erros de uma vida? Seriam essas horas suficientes para compensá-los? Saberiam ter a sensatez necessária para amar quem amaram em silêncio, pedir perdão a quem já perdoaram à longo tempo; abandonar o trabalho aborrecido e fazer realmente aquilo que sempre desejaram fazer e que por servidão à cultura nunca fizeram? Teriam essa coragem? Usariam o seu melhor perfume? Usariam aquele serviço de copos de cristal à tanto escondido e nunca usado? Tomariam aquele duche de pétalas de rosa e lá se demorariam indefinidamente, gozando as essências? Iriam visitar os vossos avós na aldeia abandonada depois de 20 anos de ausência? Iriam procurar as vossas amizades de infância perdidas? Procurariam saber do vosso primeiro namorado(a)? Diriam aos vossos filhos o testemunho da vossa vida, sem máscaras? Dormiriam, nessa noite, junto aos mendigos e os deixariam, pela primeira vez, falar? Veriam o pôr-do-sol? Observariam a beleza das cantigas das aves nos céus? Notariam o encanto da lua? Leriam aquele melhor livro, preso na prateleira, ganhando pó? Observariam as plantas que, afinal, têm vida? Sorririam àquela vizinha idosa incomodativa e, acima de tudo, carente? Diriam “amo-te” ao namorado/marido/namorada/esposa? Rolariam na relva? Abraçariam as árvores? Dançariam ou cantariam? Gritariam? Fariam parapente? Fariam escalada e canoagem? Se lavariam na lama, sem enojo? Chapinhariam nas poças de água após a chuva, no vosso bairro, diante do olhar de todos? Dariam todo o vosso dinheiro, guardado debaixo do colchão toda a vida, a uma qualquer instituição de solidariedade?
Do que esperamos nós, afinal? Pelo último dia para finalmente reflectirmos sobre o porquê da existência? Para tomarmos nota dos dias que passaram por nós, anónimos e sem sentido? Vamos aguardar pelo último dia, incógnito, ou agiremos já como se todos os que daqui em diante se seguirão fossem esse último?
Isto para lembrar, já esquecido à muito, das pequenas grandes maravilhas da vida!
Para reflexão.

Improdutividade

2009-10-15T12:40:00.000-07:00

Que génios estamos a criar? Que liberdade de mentes estão a ser construídas? Haverá liberdade numa primeira instância? Ou formatações, cérebros mecânicos? O que nos distingue dos antepassados sábios e geniais? Porque sentimos que estamos numa fase de pobreza intelectual? Um período anónimo no tempo que jamais será recordado? Apesar de tudo, sente-se a grandeza daqueles que por ti passam na rua? Pergunta-lhes algo maior do que o padrão e verás a resposta. Entristece-te ver estas roupagens vazias? E ao entristeceres-te, fazes por seres diferente? Ou segues igual caminho, aquele caminho que a sociedade criou, que te compactou, que te aprisionou? Onde está tu? De que servem os pais? Que serve a escola? Que serve mil anos de estudo intensivo quando dele devoras sem sequer mastigar? Como adquires como certo tudo que se apresenta aos olhos aprazível? Porque não assimilas? Perdeste a capacidade de reflectir? Perdeste a capacidade de criticar? Perdeste a capacidade de argumentar? Perdeste-te, no fundo? E porquê? Estudas na faculdade e vais a congressos. Sabes meia dúzia de palavras decoradas e estas vomitas aqui e acolá àquelas mentes ainda menos vazias que a tua que te acenam, afirmativamente, robotorizados, que tudo o que dizes é espantoso! Espantoso??? Quanto tempo despendes em cada dia para pensar acerca do mundo, da vida, de teorias, de hipóteses? Quanto te dispões a gastar? Ainda tens tempo livre, sequer? Então diz-me, pois que não sei, não percebo nem nunca vou entender: o que é viver, afinal? Correr ou marchar? Caminhar ou atamancar? És livre? Tens real certeza que a escravatura terminou? Quem te disse tal parvoíce? Quem te incutiu, quem te interiorizou tal disparate? Corres e foges do tempo. Em criança queres ser adolescente, em adolescente queres ser adulto, em adulto queres morrer… Queres dinheiro e luxúria, queres que te formatem a mente, queres ser prisioneiro. Consegues perceber a falta de lógica de tudo isso? Se a vida não é criar e produzir, de que vale? E surgem depressões, fobias, psicoses… Cheguei ao cerne da questão? Coloquei eu o dedo na ferida? Tu não és tu. Tu és apenas um mero produto factorial, igual a tantos outros. E sorris, aparvalhado e alucinado… ausente da realidade, ausente das reais questões. E sentes-te grande e inteligente. E chegas a idoso e deitas finalmente, num instante de sabedoria, mãos à cabeça e reflectes sobre a irracionalidade da vida que levaste, a falta de lógica. E choras então pois apenas te faltam uns meses ou dias de vida. Mas nessa altura já é tarde para o “criar”. Os sentidos falham, o corpo entorpece, tu cais na cama. Não te erguerás mais. A tua solidão é imensa; sentes que nada valeu a pena porque nada de proveitoso fizeste pelo mundo e iludiste-te em materialismos superficiais. Não quiseste crer em ti. Confiaste na falsa superioridade dos outros, engoliste o seu saber e não deixaste a tua marca.
Pais de crianças pequenas, têm em mãos a capacidade de estímulo aos seres que poderão salvar-nos ou, pior e mais provável, perder-nos e afundar-nos ainda mais. Mexam-se! Para reflexão…

Passo 7

2009-10-14T15:08:00.000-07:00

Entre as quatro paredes do quarto que a circundam, vê-se sozinha e suspira. Sente-se cansada. Não um cansaço físico, não um cansaço específico… mas igualmente um cansaço incapacitante a invade de uma grandiosidade imensa e a faz parar, serenar, apenas respirar. Não se relaciona, desconhece as amizades, o sentir. Não por nunca ter experienciado; não por desconhecimento; não por inaptidão… sim por cansaço, sim por exaustão, sim pela falta de novidade. Não trabalha, apenas escreve. E divaga e dialoga num monólogo consigo, e se aquieta num canto e se mantém tranquila e apática. Sofrida, desconsolada, isolada, desesperançada, virtual. Que foi ela em tempos idos? Igual? O oposto! Dela todos a cercavam pois que emanava vida e alegria. Sorria, amava muito, acariciava a todos imenso, aconselhava, envaidecia, animava. Fazia festas em casa e eram sucessos. Cozinhava para todos, pelas suas mãos, deliciava-os! Amou também, ou melhor, pensou que amou. A realidade não tardou em fazê-la perceber com mais nitidez. Filha querida e exemplar, aluna brilhante, curriculum invejável, inteligente, poderosa, corajosa, eficaz, sapiente! Que mais qualidades a definiam? Voluntariosa, destemida, inalcançável, sonhadora… como ela sonhava!!! Como ela era feliz nos sonhos que criava dentro de si, no seu cérebro! Única! Agora cabisbaixa, descuidada, cansada, sozinha, perdida, esquecida, desanimada, triste, apática… Um dilema para quem a viu e agora vê. Questionam-se o que terá acontecido. Causa preocupação a quem ainda a ama. O mundo deixou de ser um espaço novo e carregado de surpresas por descobrir, mistérios para desvendar, enredos para desenlaçar, lutas por travar. Tudo perdeu o seu encanto, todas as pessoas, todos os seres. Nada mais há a assimilar de positivo… Tudo se resume a réplicas e substituições equipares. Os ideais permanecem, visitam-na em sonhos imensos, mas não abandonam o plano do inalcançável. Sabe que deseja o seu cumprimento mas percebeu também que jamais irá alcançar o seu intento. Quer a justiça, a fraternidade, a honestidade, a amizade entre todos, a cooperação, a entreajuda, o cumprimento de regras, a humildade de carácter, quer o fim do sofrimento, quer a igualdade social, quer a exactidão… quer a perfeição! Descobriu no seu experimentar, no seu palmar, no seu tactear que não vale a pena desejar tanto; nada conseguirá verificar na realidade concreta. E sofre por ela e por todos; pela cegueira que vê neles e pergunta-se, sem conta: “Serei apenas eu a única a ver o caminho correcto? Que foi feito dos amigos que me corromperam sempre?”. Afastou-se deles tão rápido quanto se aproximou; sorrindo ao inicio soluçando no fim. Sofreu e sofre irremediavelmente, incessantemente… é-lhe insuportável! De nada vale chorar, no entanto. Sente que perdeu a capacidade de chorar. Apenas ela e seu ninho, seu nicho, seu espaço curto. Ela e seu pesar mundo.
Identificam-se?

Jogo do Poder

2009-10-14T12:22:00.000-07:00

Com seus cabelos revoltos e em ondas singelas, debruça-se sobre aquele tabuleiro oval e gigante que tomara a proporção da Terra, fazendo-a girar ao seu bel-prazer. Depois de limpar com diluente os restos de tinta que sobejaram nos seus dedos após aquela obra ter sido concluída, detém-se agora, observando-a, satisfeito. Era tal e qual como tinha imaginado… tivera mil e duzentos anos a criar aquela que seria a sua obra-prima principal, a que mais Amor dedicaria, aquela que ele saberia ser estrondosamente célebre. Desenhou uma massa de terra envolvida por mares que ocupariam a maior percentagem do seu volume. No pedaço de terra submerso, soube criar os pormenores das árvores, dos planaltos, das montanhas, das rochas e dos vales. O mar saberia a sal e nele desenhou, milimetricamente, peixes diversos e algas marinhas e fungos e anémonas. Faltava-lhe, tão somente e tendo em conta os seus poderes concedidos, dar a esta obra oval eloquente, alguma vida. Concentrando-se, seus braços em torno da sua cabeça, debruçado naquela concentração maior, de repente essa obra ganha vida e se eleva surpreendentemente adiante sua cabeça e faz-se voar para lá longe… dissipando-se até se tornar um mero ponto minúsculo no espaço negro… arquivo das suas obras. Fixando um olhar apaixonado e envaidecido vê pequenos seres, semelhantes a ele, nascendo em ventres de amor e notarem, assustados, o espectáculo diante de si. Vê-os crescer e desenvolverem-se, vê-os caminhando cambaleantes, vê-os soletrando as primeiras palavras, a sorrir, a conquistar um espaço, a serem únicos, esplendorosos, inteligentes, capazes, eficientes. Vê-os a amar, a sentir, a abraçar, a acariciar… vê-os chorar, vê-os desesperados, vê-os matando-se, vê-os enraivecidos, vê-os soturnos. Desenha-os em esboços rudes numas folhas envelhecidas antes de os transpor para sua obra. Antes, detém-se para lhes traçar, um por um, uma rota, um plano, um guião, um objectivo último. Faz variar o grau de dificuldade na conquista, faz variar o carácter provável, faz oscilar a fortaleza, faz variar a beleza, a sensatez. Assim os testa e selecciona… está a pesquisar quais as características óptimas a adoptar para futuros projectos humanos vindouros. Surpreende-se, contudo, quando seres de rotas curtas percorrem circuitos elevados… estranha a perda do seu poder, estranha o porquê da omnipotência deles, quando dela apenas lhe devia pertencer. Enfurece-se e oferece-lhes provas maiores e mais tumultuosas. E, braços cruzados, aguarda, paciente. Alguns resistem, outros caem. Uns suicidam-se, outros lutam. Uns alienam-se, outros desafiam. O artista nunca satisfeito, quer mais e mais provas numa escalada ascendente e exponencial testar aquele que não vão de encontro às suas teorias, às suas hipóteses prévias. E o pequeno grande grãozinho na obra gigante, movimenta-se e contorce-se, chora e blasfema, enrubesce e desfalece, grita e sorri loucura, morre e renasce. E persiste, o teimoso! “Mas que serzinho estranho!”, retorque. O serzinho, dolorido e ensanguentado, ganhou tamanho calo que é capaz de olhar no alto e imaginar o artista… imaginá-lo a tocar nele a movê-lo como peça de xadrez… sente a sua força, sente o olhar que nele se fixa a cada instante mas, ainda assim, tem coragem para o fixar algures e sorrir vitorioso… mais, está capaz de lhe dizer um obrigada de gratidão, tem a magnificência superior e equiparada a ele! O artista repensa o seu lugar, sente-se ainda gigante, sente-se ainda criador, sente-se ainda superior… mas aprendeu, com seres minúsculos como este a relativizar e a valorizar – “Muito bem grande humano pequeno, vem até mim, cumpriste o teu intento e superaste-o… aproxima-te, já acabado, e prossegue comigo na luta pelos que não te seguiram as pegadas. Vem aprendiz heróico!”

Jesus

2009-08-24T03:27:00.000-07:00

Um dia uma criança me parou
Olhou-me nos meus olhos a sorrir
Caneta e papel na sua mão
Tarefa escolar para cumprir
E perguntou-me no meio de um sorriso
O que é preciso para ser feliz.

Amar como Jesus amou,
Sonhar como Jesus sonhou,
Pensar como Jesus pensou,
Viver como Jesus viveu.
Sentir o que Jesus sentia,
Sorrir como Jesus sorria,
E ao chegar ao fim do dia
Sei que dormiria muito mais feliz.

Depois do que lhe disse, ela me olhou,
E disse que era lindo o que eu falei,
Pediu que repetisse por favor,
Que não falasse tudo de uma vez.
E perguntou-me no meio de um sorriso
O que é preciso para ser feliz.
(Bis)

Desafortunada

2009-08-18T03:28:00.000-07:00

Íman de vadios
Fogo de aflições
Vale de Paixões
Em peitos baldios.

Afectos vazios
Apartam corações
D’um nada ilusões
Chorados arrepios.

Vos quero envolvidos
Atendendo pulsações
Tamanhas desilusões
Volvem enfraquecidos.

Desejos sofridos
Cercam maldições
Cruéis sensações
Gigantes gemidos.

18/08/2009

Para ti Br.

2009-08-13T15:51:00.000-07:00

És a brisa calma
Que m’embalou no vazio
Quando a dor d’alma
Se formou em azilo.

És quem me chama
No teu perfil esguio
Para o passo dama
Pelo caminho macio.

Estendes tua palma
E te desnudas, rodopio,
No meu peito inflama
O doce arrepio.

Tua doçura afirma
Teu universo sábio
Que cedo anima
E me aparta o fastio.

És pureza em vida-lama
E alento no sombrio
Tua presença reclama
Nesse perfeito destino!

13/08/2009

Eu falso

2009-08-06T17:12:00.000-07:00

Certo dia olhou-se ao espelho com espanto e reviu-se antagónica na imagem reflectida, estranhando as linhas do seu rosto, os traços do seu corpo. Aproximou-se mais e tocou na sua pele, naquelas maças de rosto salientes e com pequenas covinhas graciosas tão particulares. Sentiu antes uma pele áspera e seca, rugas na testa, um olhar lacrimejante, a pouca flexibilidade, a boca árida. Assustou-se e questionou-se sobre o porquê? Estaria ela a sonhar? Não!!! Era real!!! Gritou e de súbito caiu pesadamente no chão, daquele seu quarto, não suportando a angústia que estava a experienciar naquele momento. Eram sentimentos e emoções demasiado titânicos… desfaleceu num sonho profundo e recalcado. Viu-se em criança, brincando com plasticina num esforço vincado pela perfeição quando, de repente, vê aproximar-se o seu irmão e destruir tudo num ápice quanto o romper daquelas gargalhadas irónicas que logo a aborreceram. Viu também, já na escola primária, caminhar apressadamente até casa na fúria de contar a boa nova à sua mãe que tinha conseguido tirar a melhor nota de todos os seus colegas na ficha de matemática daquele dia. Num sorriso rasgado e genuíno, acercou-se dela, realmente contente, conseguindo a mera resposta: “Vê lá se fazes o mesmo para as fichas de Português que aí sim tens verdadeiras dificuldades e não me parece que te tenhas andado a esforçar o suficiente”. Encontrou-se então naquela amargurada sensação de insatisfação consigo em comunhão com a incapacidade percebida de que não conseguia ser aquilo que tanto seus pais esperavam dela, por maiores esforços que empenha-se. Recuou no sonho, aos seus primeiros dias e, soluçantemente, deparou-se consigo em bebé indefesa e feia, chorando cólicas e respirando vazio quando, à sua volta todos se afastavam pelo seu “mau génio”, pelo “não me deixa descansar”, “é muito chatinha”. Ficava entregue a si naquela falta de responsividade, vendo-se obrigada, tão prematuramente, a habituar-se a ser aquela que desejam que fosse quem ela mais amava, seus pais, e soltar-se dos seus instintos primários e tão desagradáveis. Fingiu-se alegre e conseguiu a aceitação necessária e o suposto “amor” dos progenitores. Mas… cresceu e atormentou-se, tão cedo, com sentimentos confusos, contraditórios e incompreensíveis. Escreveu sobre eles quando, tão sábia inconsciência, sabia não os poder revelar pela perda daquele afecto que tanto lhe custara adquirir. A adolescência fingida de normalidade, a doçura enganadora e os sentimentos reprimidos e sublimados se entrincheiraram em si tão diluidamente que deixou de saber ser ela mesma – o seu Eu verdadeiro. Mas, naquela adolescência crónica já em adulta, sentia-se invadir pelos mesmos sentimentos, os mesmos desejos, os mesmos refúgios, as mesmas aflições de sempre. Revisitavam-na nos sonhos aquele passado infantil tão coberto e, neles, tão disfarçado, sem que conseguisse decifrar seu significado. Sabia não se encontrar bem; sabia precisar de ajuda; sabia socorrer-se do leviano para manter aquela ilusão corrosiva e dependente; sabia ser quem não era em todas as situações e ser-se mais verdadeira naquelas folhas estimadas escritas pelas inúmeras esferográficas coleccionadas. Quer libertar-se; algo a cerca com pesar imenso; aquele vidro transparente e lúcido mas igualmente forte e inquebrável. Tirem-me daqui por favor!!! Salvem-me!!!

Acorda sobressaltada e, recordando-se do latente, sorri! Sabe que aquele é o primeiro dia da sua transformação naqueles passos de bebé que nunca chegou a ser, naquele leitinho quente materno que nunca saboreou, naquela ternura que julgou não merecer, naquelas necessidades primárias não satisfeitas. Sabe que os primeiros passos iriam ser atolambados e cambaleantes mas que, ganhando equilíbrio e força, se ergueria e venceria a vida, cinzenta clara e escura, que a chama à 30 anos! “Eu conseguirei!”

07/08/2009

Desgostos

2009-07-21T16:42:00.000-07:00

Ela, naquele sacrifício salutar e gratificante, bailava aqueles livros que pelo simples odor a animavam, e assim circulava entre salas e corredores daquela faculdade que decidira pertencer e que, sem demoras, conseguira. Era feliz naquele sonhar profissão, independentemente do cepticismo e falta de confiança no futuro, nomeadamente monetário, daí resultante. Era conscienciosa ao ponto de perceber o esforço dos pais por mantê-la sã e alimentada, com tecto onde pernoitar, e para isso dava sempre o seu mais alto apogeu de sabedoria. E assim, num ápice, terminou a licenciatura com mérito, esforço, tentativas de melhorias constantes, podendo gabar-se de desconhecer as palavras “chumbar” e “exame oral”. Mas, findo o sonho, a realidade ameaçou-a e confrontou-a, atormentou-a e desiludiu-a mais do que estivera disposta a admitir. Aos outros continuava ao nível secundário naquele rosto de aparência feliz e despreocupada, rosto infantil e ingénuo. Além disso a eloquência não habitava na sua boca já que considerava falta de carácter a comprovação social do seu talento… talento que sabia ter por aquisição custosa mas vitoriosa no final. E teve afrontas, alvo de calúnias e ciladas, decepções e desilusões profundas com aquelas e aqueles que conviveu e lhe disseram ontem “gosto muito de ti” para no hoje repetirem em coro uníssono ”não prestas”. Nunca compreenderá a disparidade de atitudes, estes extremos tão extremados quanto às opiniões acerca dela. Como podia reagir ela se amarrada ao “socialmente convencional”, se calada permanecia a escutar a pior crítica que seus ouvidos podem aceitar quando, aquele outro “eu” lhe diz baixinho, naquele mundo invisível e só seu, “rebenta com eles”. Controla-se, num esforço teatral quase convincente e consegue passar o não ela. Mas resulta sempre! Como teatro da vida, venceria todos os Óscares de “melhor actriz principal”. Mas, já de regresso ao grosseiro mundo físico, tem de se contentar com o trabalho precário, com o sítio não hospital, com as paredes não consultório, com o edifício não “Instituição para acolhimento de Crianças com necessidades escolares, familiares, psicológicas graves”. Está, ao invés, ante paredes cinzentas e sombreadas, onde a luz não entra, onde Deus não consegue dirigir a chama do amor àqueles corações pobres de miséria maior que a sua, até ao momento, apenas existente no bolso leve. Mas prossegue naquele intento tão brilhante de um dia ser aquilo que se projectou tantos anos antes e se realizar sem as palmas falsas e momentâneas de meia dúzia de gatos-pingados (por melhores fatos ostentem). Sabe que vai conseguir lá chegar (“a caminhada longa, mas tu és capaz”), terá sempre aqueles socalcos para subir, e pedras para contornar e areia para fugir, e atrito para evitar. Mas julga, como última esperança que a faz mover-se, aquele fim maior, aquele objectivo espelhado diante do seu sorriso e gargalhada feliz.

Conhecer

2009-07-13T11:06:00.001-07:00

Se não mais pudesse ver este mundo cinzelado e sombrio e a minha boca se fechasse numa amora seca, pena de mim teria de ter partido sem um conhecer. Não deixa de ser verdade que este desconhecimento, este alheamento, este isolamento voluntário é fruto racional de crendices ilógicas e infundadas sobre a grandeza de qualquer ser, independentemente de se mostrar ou não ao mundo. Mas a teimosia permanece no valor que é sabido e não dito e na riqueza de seres que se regem por este princípio. Ainda assim ela consegue perceber o quanto a perda se desvirtua por entre os seus dedos, de dias mortos de cansaço, de investimentos humilhantes, de dádiva de si aos que lhe cravam em costas curvadas punhais fatais, naquela hora mais inesperada. Ela sabe e conhece tudo com exactidão minuciosa e angustiante, sabe fazer falar os corpos que se atravessam apressados por si nas turbulências de encontro ao fim desconhecido. Sabe prever palavras e, assumindo a fraqueza, vive de fantasias infundadas na grandeza da plebe que tanto ama, sem um nada receber. Embora na descrença de ser quem pode maximamente ser e transparecer para espanto de milhares rói-lhe o pensamento do não-ser vindouro de façanhas que não cumpriu, de feitos que não realizou, de atitudes que não tomou, de receios que não teve. Teme ser, no não-ser, aquilo que hoje não é. E cansada de tudo, naquele olhar muitas vezes triste mas atento, sorridente mas ferido, prossegue no intento daquele apogeu que traçou, lá bem no alto de si, trepado e palmado a desmaios e horrores. Não vê, quando lá chegar, um rosto doce acenando; vê apenas o fim da sua tarefa, o fim dos dias. Talvez então consiga soltar um suspiro de alívio, pois que de si então apenas restarão ossos que, possivelmente, serão cobiçados por mil lobos famintos da perdição. Nunca entenderá estes génios e deixou de se empenhar em dissecá-los. Para quê? Para mais tarde se enjoar e os rasgar dos seus 50 minutos perdidos? De nada vale a pena; talvez seja mesmo a alma pequena, sendo assim. Pequena, num corpo pequeno, numa vida pequena, num alcance longo e profundo sobre as profundezas da vileza. Pelo seu antagonismo, não consegue erguer-se e validar-se neste agora. E o amanhã será igual, com mais ou menos lágrimas, mais ou menos sorrisos sociais, mais ou menos façanhas teatrais. Que esperar? Um alguém que lhe leia os defeitos e lhe consuma as qualidades, a vida, como se nela entranhasse e a sugasse para, na memória, a vomitar e libertar em livros. Ilusões...

13/07/2009

Interrogação

2009-07-11T11:04:00.000-07:00

Sinto-me cair devagar. A cabeça rodopia, o pensamento faz-se por empurrões e solavancos; nada faz sentido, um nada alicerce. Nestes pensamentos que me torturam e que caminham insolenemente assaltando-me a felicidade que desconheço e procuro e sei ser impossível. Sempre surgiram e surgirão quem olhe e veja aquela beleza sedutora e atractiva, talvez nos meus olhos azuis e nos meus dentes brancos e elegantes. Ou então naquele vestido vermelho sob aquele sapato alto preto que me faz maior e mais cativa. Mas, haverá solidão maior do que esta? Todos te procuram e te nomeiam, todos te elogiam e bajulam, mas dentro de ti aquele vazio existe e sabes que jamais o conseguirás arrancar, apesar do ioga e dos passeios sobre o verde da natureza maior. O que esperas tu se é que a vida já não te ensinou que quanto mais se espera menos se tem? O que podia cobrir essa falha que sentes dentro de ti, em parte alguma do teu ser? Cada gesto que digas ou faças, cada expressão, cada suspiro escondido, cada semblante te será sempre objecto de minuciosa análise e re-teste. Sim, porque sabes que muito embora erres, vais continuar a insistir naquilo que mais afundará, que mais te quebrará. E há alguém que te recorde naquelas noites sombrias, onde lá fora a chuva cai e se ouve uivar aqueles que desprezas? Pensarás que talvez eu seja melhor no meu lastimar mudo? Ou entenderás que por te escutar a ti e a todas as almas, vivas ou mortas, que em queixume e feridas te rogam pedidos e te imploram uma mão? Saberás ver a tua insignificância? E saberás ver, para cúmulo da miséria da existência e sua extrema superficialidade, que é insano pensar que na pós-vida te valorizarão? Não te iludas, fanfarrão! Cultiva aqui e poderás semear e se tiveres atento pelos furtos certos poderás colher umas ramagens secas. Desejas mais? Mais o quê se em ti alguém de omnipotente e poderoso te escreveu, nas tuas costas que pesadas curvas, a sentença garrafal de que “não te esforces, não vale a pena”. Soluçares roubar-te-ão a vida, e envelhecerás mais do que aquilo que estás capaz de o fazer entender a olho nu. Alguém te disse, certa vez, que parecia impossível carregar tamanho peso e que estranhava esse sorriso ingénuo e parvo. Com toda a razão se apercebeu da capa e da máscara e do lençol e do sapato de lã e da invisibilidade de ti. Chorar pesa também e nada do que faças parece ter um caminho com vista ao melhor vindo. E nestas estranhezas do nada que és tu, vês-te ao espelho e encontras a beleza enfeitiçada que desejaste em adolescente e que agora apenas te tem atrapalhado. E deixas de perceber o porquê de estares aqui, já que colocaram barreiras a todas as possíveis saídas. Voltar atrás seria inviável porque teimas ser um “andar para trás como o caranguejo”, como tantas vezes te martelou a tua professora naqueles tempos em que pouco percebias da vida recém iniciada. E isso talvez te tenha traumatizado ou bloqueado no sentido da marcha atrás. E reflectes que talvez seja melhor o esperar na turbulência dos dias sem rumo que surja aquela luz divina que se diz existir. Mas, tens vindo a reparar no interessante da injustiça e desigualdade e não percebes, como não percebes nada, como nunca irás perceber em tempo algum o que rege isto, o que movimenta aquilo e o que te leva, ainda hoje, a persistir por cá na ânsia do além que te responde por pontos de interrogação sem nem mesmo ele saber o que há-de fazer contigo, pobre triste.

11/07/2009

Se não mais sonhasse

2009-06-29T13:46:00.000-07:00

Me apartariam o ar

A sólida postura

O guia seguro

O aspirante suspirar.

O doce abrigo

O refúgio d’amargura

O sorriso fingido

A prece afundar.

A ânsia vindoura

A beleza espalhada

Os dias em ruptura

Frágil embalar.

O coração inflamado

O sopro invertido

O olhar despido

O brilho reflectido.

O pilar erguido

O caminho percorrido

O plano estendido

O gozo bandido.

O cedo recomeço

A lágrima apagada

Projectos sorrindo

No dia alegrado.

A palma estendida

O tapete encarnar

Escalada gloriosa

Até amor alcançar.

Alma nutrida

Coberta de chama

Pelo amanhã reclama

O que hoje obtenha.

08/06/2009

Abismo

2009-06-09T11:44:00.000-07:00

Ali se encontra ela, aquela que ninguém vê mas sentem comichosamente na pele e a repelem com enojo, para que rápido se afaste, pois que atrapalha demais. Sozinha e entregue apenas a si mesma ao seu corpo e presença oculta, fronte àquele precipício rochoso e extremamente elevado, onde a profundidade é ameaçadora e chamativa para ela. Por não raras vezes vai até àquele local no limiar de si e das suas resistências e assim fica parada, a balancear, enquanto recorda em flashback a sua passagem de vida, naqueles seus 25 anos tão amadurecidos e calejados. E pensa e reflecte que afinal, sempre lutou por ideais desadequados ao mundo e que jamais se conseguiu fazer compreender e/ou conquistar a compreensão de qualquer alma transitória que desfilasse, algures no seu passado, diante de si. Revê a sua família, o amor esperado nos rostos deles e depara-se com frustrações e injustiças. Repara que por si amizades muitas experimentara mas que cedo se desvaneciam num instante estranho em que deixara de ser útil, deixara de animar quando, erradamente, num momento abrira a boca para se revelar nas suas mais internas, puras e desvirtuosas características. Reparara que à sua volta todos, com o passar das primaveras, habitualmente mais quentes e agradáveis que as suas, se alteravam para alguém que cedo se desvirtuava aos seus olhos, naquela análise minuciosa de caracteres e valores humanos que a custo seguia à procura de algum doce… embora, na maioria das vezes, sentisse a amargura… Mas ela permanecia a mesma por opção própria, por tenaz persistência nos seus concretos esboços de personalidade e unicidade. Era infeliz pelo isolamento e por se sentir presa a um percurso vivencial que não lhe fazia qualquer sentido. Entregue a si, sempre, escalando os mais altos picos e caindo dos mais altos cumes até ao chão grosso e rude tantas vezes se feriu que, agora, ali diante do seu término, notara a sua tão baixa utilidade e retorno de satisfação. Na dureza lutar para o nada conquistar? De que vale permanecer aqui afinal? Chorando aquelas infinitas lágrimas que a toda a hora se produzem naqueles olhos amarelados e rubros, semicerrando-os, se deixara voar naquele abismo sentindo que asas nela se criavam e se faziam agora esvoaçar sob planícies belas e calmas onde, lá em baixo, a acenavam com amor, onde toda ela era liberdade, felicidade, ânimo, reconforto, paz, tranquilidade… Desejava assim permanecer eternamente naquele balouço abebezado, ao som de aves em torno dela melodiando a 5ª Sinfonia de Beethoven enquanto o ar roçava nos seus cabelos loiros cobertos de ouro real de uma grandiosidade que nunca antes vira em si! Não me acordem jamais! Sou agora andorinha num sono maravilhoso onde o amor, afinal, reina e a paz impera sem ameaça de derrocada! Me embalem que tanto preciso de sorrisos! Um fruto me darão amadurecido após as queimaduras arrependidas do Sol! Merecido!

Almas Gémeas

2009-06-08T11:31:00.000-07:00

No silêncio que esvazia a minha mente e deixa flutuar uma alma inquieta, estou junto a ti naquele instante em que logo depois desapareces e te acercas de quem não sou eu e a beijas pensando em mim. Pois que nada do que é meu é teu e viveremos neste labirinto cruzado onde, por maiores riscos, em momentos nos cruzaremos, em momentos de amor e abraçaremos a luz que é una para ambos. Triste a vida separar as almas que sempre, ao longo de vidas múltiplas se completaram num só pela fatalidade desta realidade que não fará de nenhum de nós mais felizes na ausência um do outro. Saudade em te ter quando nunca te tive e desejo há em te ter. Que é isto que me apavora, que é irreal, que jamais julguei possível, que jamais julguei sentir? Antes de ti existe outro que penso mais do que em ti… mas é em ti que penso na dor que bate no peito ao amanhecer, quando os olhos espreguiçam e se encontram ainda naquele limiar entre o sonho e o sono… és tu que estás lá a rodear todos os meus pensamentos tumultuosos que sempre criaste… és quem nunca apontei, nunca admiti, nunca aceitei como parte de mim… mas para quê continuar a negar-te a presença omnipotente que crias em mim? Hoje tudo clareou, hoje ouvi-me mais e lá dentro haviam gritos chamando teu nome… assustador ao início, mas claro e óbvio no fim. Como te pude esquecer quando afinal sempre me lembrei de ti? Porque não te quis? Tarde demais agora quando o vento te empurrou para o abismo branco da pureza do amor desigual. Pois que pesa mais para ela do que para ti, pois a mente e alma sempre será minha e sei que acreditas que acerto. O corpo podes dá-lo a quem desejares, apenas e só ele… quando comigo irás caminhar lado a lado sem nunca nos vermos até ao fim dos dias. E sei que te verei não raras vezes e mergulharei nos teus braços meigos e por lá permanecerei desejando parar o tempo e o muro do real; e saberei que serás meu, no total, por breves instantes mas que esses serão os mais ricos das nossas passagens. Seremos unos e um só, tu aí eu acolá. Perdão evitar pensar-te quando em ti sempre estive e quando em mim sempre estiveste guardado naquele local escuro que não consigo lá chegar sem tropeçar e cair. Perdão por fazer-te encontrar saídas melhores para os teus passos, um porto mais seguro, pois que sempre verificaste que em mim nunca terias a serenidade e paz necessária para prosseguir. Foste sapiente e jamais te censurarei. Mas deixa-me chorar enquanto posso, nesse dia negro. Mereces muito. Noutra vida te darei isso e mais, mas nunca me peças além de um minuto de mim e todas as pulsações do meu pensamento. Te saciará? Sei que sim quando te satisfaz o amor reprimido mas finalmente reconhecido que sempre foi amarrotado entre aquelas paredes invisíveis que guardo em mim. Tua felicidade em mim se reflectirá. A sintonia haverá e as coincidências jamais estranhas existirão para nos comunicarmos e nada mais faltará à nossa plenitude. Estarás em mim nos braços dela e estarei em ti nos braços dele, conscientes dos elos que nos ligam além físico e percebido.

Grito

2009-06-07T15:13:00.000-07:00

Silêncio

O silêncio faz o grito

Que o corpo todo me dói

Deixai-me chorar um pouco!

Sombra assombrar

Ao céu todo bonito

Sombra assombrar

Já lhe perdi o sentido

Oh céu!

A quem me falta a luz

A quem me falta uma estrela

Choras de morte

Quando se vive atrás dela – eu!

A quem o sol esqueceu

Sonho que o mundo perdeu

Vou chorar agora

Porque quem morre já não chora!

Solidão

Que manhãs passa inteira

Há sempre uma companheira

Uma profunda amargura!

Ah solidão!

Quem fumas escorpião

Ai solidão!

E se morder à cabeça

Oh Deus!

Já fui para além da vida

Do que já fui tudo cedo

Sou sombra triste

Encostada a uma parede

Oh Deus!

Vida que tanto duras

Vem morte que tanto tardas

Ao como dói, a solidão

Quase a loucura!

Amália Rodrigues

Passos vivos

2009-05-22T08:16:00.000-07:00

Naquele seu andar rápido e ágil tropeçam aqueles pés pequenos naquele chão sonoro que se escuta no andar de baixo daquele prédio modesto onde mora. E alguém a escuta atento. Ele é desconhecido, atento e sofre do mal de a amar em silêncio. Cerra os olhos para a escutar quando ela acorda estonteante de um sono profundo e balouça os pés com gentileza e descuido sobre a sua cabeça, no seu tecto. Sabe os seus horários, conhece o seu tão genuíno andar, característico e inconfundível. Apressado, rápido quase sempre… desconcertado e descompassado nas horas mais cambaleantes do dia. Sabe a sua rotina, vê-la no silêncio escuro do seu quarto, imagina-a nos seu sonhos sem nunca se tentar a observá-la da janela. Podia fazê-lo, mas sabe que perderia a magia que os seus sapatos produzem num bailado previsível. Sabe quando ela se encontra atrasada para o trabalho, sabe quando relaxa descansadamente sobre o seu Yoga, sabe quando o cansaço a invade, sabe quando está doente, sabe quando adormece cinderella, sabe se tem visitas, se é casada, se mora só, se está alegre ou triste. Ela é sua na sua imaginação… e de lá apenas a deseja manter para além do véu perturbador da realidade. Conhece quando se dança sozinha ao som de uma música calma e lenta e breve… dança bem! Os seus passos detêm-se muitas vezes na dúvida da hierarquia a dar às imensas tarefas que se propõem fazer e se perde em silêncio na concentração do seu apraz trabalho obsessivo. É um exemplo a seguir. Nada mais quer desvendar dela… já é perfeita para além de qualquer rosto, corpo ou volume. É um ícone de maravilha humana! Canta, dança-se no soalho; a sua mente é um turbilhão organizado mas de regras firmes.

Naquele dia escutou-a chegar de peso maior sobre os seus pés do cansaço de um dia como tantos outros, laborioso e agitado. Aqueles saltos altos que a calçam foram lançados para longe num gesto de irritação. Descalça, passeou-se de um lado para o outro da casa, perturbada, indecisa, febril. E então ouviu-a sentar-se… talvez a chorar. Silêncio morto. Que desespero; levanta-se a custo e faz os pés roçarem o chão com dificuldade. Logo depois detém-se e balouça um desespero. Sozinha em casa como sempre, só ela e seus passos verdadeiros e seus. Ele a escuta, ele está ali junto dela sempre, ele a poetiza nos seus livros de poesia intermináveis e famosos. Sente-a em si com tamanha força que sabe não poder mais viver fora do seu palmar. Tudo gira em torno dela… espera-a à hora habitual, preocupa-se com atrasos, inveja os sapatos apaixonados que a visitam e sente as suas lágrimas serem suas. Musa! Sentindo-a solitária, num gesto rápido vai ao encontro do seu caderno de poesias; escolhe o melhor… depois de o passar para um papel acetinado e perfumado, sorrateiramente, como de si o seu génio, o deixa debaixo da sua porta. Bate com vigor e foge! Espera a resposta já no piso inferior do seu recanto escondido de vida uníssona à dela. Ela dirige-se à porta num passo nervoso de estranheza e vê aquela carta… abre a porta e pára quieta. Devagar a fecha sobre si e em curioso caminhar, lê. Espantosamente… silencia. E sai porta fora… Sente os passos dela decididos a acercarem-se da sua porta! O coração dispara! Repete-o no toque na porta e corre… Maravilhosa sensação! Um poema dele, de um dos seus livros debaixo da porta, esticada preguiçosamente para ser lida… poema deles! Perfeito e Lindo! Amar sem olhos!

Mulher

2009-05-21T12:01:00.000-07:00

Na delicadeza desenhada com perfeição e extrema minúcia se desenham aquelas mãos finas, delicadas, aveludadas, brancas e ágeis que penetram naqueles cabelos luzidios de um sol natural interiorizado que vai em doçura maior sobre os ombros as ondas daquele mar negro que escorre até às costas magras mas cuidadas pela natação e jogging. O olhar lança uma faísca azul água sobre aquele outro assexuado masculino que de lace de charme a observa estonteado. Naquele azul coberto de umas pestanas longas e semelhantes às mais aderentes patas de aranha, cobertas pelo melhor rímel, pela melhor maquilhagem, pelos lábios carnudos, rubros, apetitosos, ardentes e loucos desenha com a sua língua um apetite instintivo do mais puro sexo. Na fissura daquele língua ameaçante desliza um dedo maravilhoso naquele tacto excitante de prazer. Aquele top vermelho justo deixa antever o espectáculo que por seu interior se oculta… uns seios agora a descoberto, grandes, hirtos, impecavelmente espetados contra qualquer lei da física. Pele suave, tratada, perfumada, delicada, ligeiramente bronzeada onde se desenha ainda a linha do biquíni do tórrido Verão passado. Pequenas linhas triangulares que cercaram aquele auge saliente de um mamilo erecto e delirante, naquela cor rosada preferida, chamando a si uma boca máscula, dura e sagaz. Percorre ainda naqueles dedos esculturais a linha do seu umbigo, do seu abdómen, bem traçado, musculado, definido, brilhante de um óleo afrodisíaco. Aquela saia negra delineando aquelas curvas femininas apetecíveis cai agora sobre os pés cuidados e de verniz vermelho sobre as unhas tratadas e limadas. A respiração acelera… aquele homem transpira ao vê-la; cada vez mais faminto, mais louco, mais quente, mais excitado, mais erguido… Ela sorri! Hum… loucura! Dentes brancos, hálito fresco, pastilha de menta… mastiga. Aquelas pernas altas, trabalhadas, desenhadas, morenas, depiladas movimentando-se lentamente num bailado rouco de febre. Ela sente-se humedecer, nos seus braços toma os cabelos negros e brinca com as madeixas que lhe devoram a cara, desconcertados. Ela mostra a sua porção inferior de lingerie, transparente, rosa-choque, rendado, com imagens desafiantes e balouça-se naquela anca arredondada e fêmea que se cruza num rabo cheio, livre, empinado, círculos aconchegados entre si por um sulco que reclama cuidados fortes e viris. Sem mais a tanga voa, naqueles perturbadores minutos de suspense na sua retirada. O homem sente o seu pénis desencurvar num traço vertical de erecção antecipada pela penetração tardada. Hum… quero-te! Ela, nua e mais bela que nunca, acerca-se dele e beija-o com delonga, onde as línguas se absorvem em gestos rápidos de procura imparável de satisfação. Ela sente-se excitar cada vez mais… húmida… irresistível! Senta-se sobre ele, abrindo ambas as pernas no gesto mais desafiador e perturbador de pedido de prazer que pode haver. Ele acelera, louco, excitado. Ela arranha, crava as unhas nele enquanto o beija com a maior devoção. Lambe-lhe a orelha, respira forte e delirantemente… ele arrepia e estremece… ela contorna os seus ombros musculados com aquela língua mágica sobre os mamilos sobre o seu peito, massajando os braços com garra maior e desce com seus dedos ao pénis grosso e grande e erecto e explodindo de sangue até os ter entre as suas mãos e o endoidecer mais e mais… A sua boca ajuda agora num oral magnífico, onde mãos e boca se misturam numa delicia de cuidados, salivando, lambendo, estimulando em movimentos de vaivém aflitivos, vontade de engolir, de ter, de possuir… desejo! Ele contorce-se de prazer louco e está no limiar do extremo. Ela pára percebendo. Retira-lhe as calças com ânsia e sobre ele se abre numa penetração brusca e sem dor. Ela agita-se sobre ele, suando, quente, num sobe-desce gostoso… ele reclama mais, beija-a, deseja tê-la toda ali, comê-la! Hum…. Ela geme mais e mais… agita-se mais e mais vigorosamente, ele reclama por ela, abraça-a nos seus braços fortes, ela cede, arranham-se, mordem-se, acolhem-se e eis que ambos estão no auge do clímax… mais, mais… força vigor, excitação máxima, mais beijos, respiração forte e ofegante, paixão no limite, ele agarra-lhe os seios, apalpa, puxa-a, ela vai, mais e mais… grita!!!! Ele também!!! Orgasmo!!!!!!!!!!!!!!! Hummmmmmmmmmm Bom para ti também? Hum….:)

Oculto

2009-05-21T10:50:00.000-07:00

Na calma aparente de um olhar se desenha o corpo de um febril invisível sobre aquela que no passo quatro se esvai em emoções. Sem saber quando rir, gargalhar, chorar, gritar, soluçar, amar, vive do tudo e do nada. Apegada a um sonho longínquo e gigante vê na sua mente imagens abstractas e puramente criativas de Cristo pregado na cruz, rochas áridas, sulcos, torres fantasmagóricas naquele que é o seu íntimo irreconhecível por todos. De uma altivez que nunca será sua, vai rastejando naqueles dias eternos onde a utilidade fugiu e o respirar se torna cada vez mais insuportável. Mas não se esquece da sua máscara e veste-a nas mais exaustas aflições. Provoca suspiros, poucos, espanto, gracejos, muitos, desamores, paixões, várias, réplicas humanas, invejosas, previsões erradas de antevisão de si e do seu ser actuante, amizades, raras, amores, nulos, simpatias, imensas. Na sua fingida redoma desacreditada, ali está apenas um ser fraco, frágil, emotivo, triste grande parte das vezes, lutador pela tentativa de se manter vivo… um ser construído do segundo que vitoriosamente teima em manter-se vivo a despeito pela desconsideração que vê erradamente nos outros. Sabe que sua passagem tem e deseja ser breve, mas ainda assim invade-a a vontade de mostrar a sua unicidade e singularidade, não esquecendo, antes do “adeus” eterno de deixar o seu testemunho, o seu traço, as suas mãos, o seu cérebro, os seus cabelos, o seu sorriso, a sua estranha forma de ser e se relacionar com o mundo, a sua idiossincrasia tão fina e estranha, o seu fumo, o seu sabor, o seu olhar fundo e profundo, o seu mar, o seu labirinto, a sua alma, a sua batalha, a sua infelicidade, o seu cheiro, a sua rotina, a sua voz… o seu encanto soterrado. Assim insiste em deixar o seu total na memória de pessoas vulgares e simples e tristes e clamantes e rústicas e fugazes e sonhadoras como ela. Mantém-te… Aguenta… mais um segundo, mais um minuto, mais uma hora, mais um dia, mais um mês, mais um ano… Por ti ou para ti? Para os outros gigantes no seu coração pequeno e descompassado de uma efervescência de vida indesejada e desadequada a si. Quem é ela afinal? Ninguém! Não se vê, não se percebe, não fala, não se exalta, não grita, não respira, não magoa… indiferente! Ténue véu de um passado que as memórias armazenam e que dão da sua graça em momentos oportunos. Embora não exista, embora a sua beleza e encanto sejam voláteis, embora ela seja vapor, embora ela seja a fusão com a natureza, embora seja o ar primaveril infiltrado em todos e nenhuma narina… está aqui… perto de todos, indiferente a nenhum, critica em relação aos demais, naquela voz doce e finíssima que se instala em cada ouvido irritado. Mas é doce e fingida, alegre e triste, rude e princesa, lógica e estranha, amadora e artista. Não vale a pena tentar entender… demais… deixá-la!!! É livre? Não! Mas quem disse que a liberdade existe aqui nesta bola azul em que todos rebolamos cegos e surdos e loucos e pobres e inertes? Pois que ela não é mais que o extremo da curva normal, a estatística falhada, o cálculo errado, o tropeço da geometria, a desgraça da economia, o falecimento da psicologia. Quem a assemelha? Todos! Sintam na pele a sua presença… persegue-vos, é tão viscosa! Ela metaforiza-te e dá-te nome quando tu lhe perguntas o que sentes e ela te diz roucamente no ouvido a designação a dar a cada emoção. E porque ela é tão sabedora assim? Porque já viveu e vive tudo o que na criação humana existe de irracional, categorial, filosófico, humanista, antropomórfico, antítese e suspense. Vê-la sempre quando te olhas ao espelho ou te acercas da água de um riacho. Mas alguma vez te perguntaste o que estava ali a fazer contigo? Não! Se é ela a criatura que sustém em si todas as maravilhas e maldades do mundo… Na sua magnificência sofre tal crueldade ser igual à soma de todas as partes que compõem a humanidade ou desumanidade na Gestalt de um só quadro que pinta e escreve desinteressada de seu valor naquela manhã cinzenta de estrelas caídas sobre um sol cintilante de Inverno vespertino. Confusos? SOMOS!!!...

Cores do Vento

2009-05-08T12:21:00.000-07:00

Tu achas que sou uma selvagem
E conheces o mundo
Mas eu não posso crer
Não posso acreditar
Que selvagem possa ser
Se tu é que não vês em teu redor
… teu redor…

Tu pensas que esta terra te pertence
Que o mundo é um ser morto mas vais ver
Que cada pedra, planta e criatura
Está viva e tem alma, é um ser.

Tu dás valor apenas às pessoas
Que acham como tu sem se opor
Mas segue as pegadas de um estranho
E terás mil surpresas de esplendor.

Já ouviste o lobo uivando no luar azul
O porco e o lince com desdém
Sabes vir cantar com as cores da montanha
E pintar com quantas cores o vento tem
E pintar com quantas cores o vento tem.

Vem descobrir os trilhos da floresta
Provar a doce amora e o seu sabor
Rolar no meio de tanta riqueza
E não querer indagar o seu valor.

Sou a irmã do rio e do vento
A garça, a lontra são iguais a mim
Vivemos tão ligados uns aos outros
Neste arco, neste círculo sem fim.

Que toda a árvore tem, se a derrubares não sabe ninguém
Nunca ouvirás o lobo sob a lua azul
Que é que importa a cor da pele de alguém?
Temos que cantar com as vozes da montanha
E cantar com quantas cores o vento tem.

Mas tu só vais conseguir esta terra possuir
Se a pintares com quantas cores o vento tem.

Susana Félix

Eu não sei parar de te olhar

2009-05-08T11:33:00.000-07:00

É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre.

É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua.

Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de te olhar
Não sei parar de te olhar.

É isso aí
Há quem acredite em milagres
Há quem comenta maldades
Há quem não saiba dizer a verdade.

É isso aí
Um vendedor de flores
A ensinar seus filhos
A escolher seus amores.

Ana Carolina e Seu Jorge